Category: Gửi anh… Người nào đó…

Gửi anh… Người nào đó…

Này anh! Hè kìa!

Này anh!

Hè rồi. Đến tháng sinh của em rồi đấy! Cũng tròn 120 ngày em viết thư cho anh trong cái tiết lạnh căm khi Hà Nội chuyển mình sang năm mới.

Anh nhớ nhé! Đúng ngày sinh nhật đấy nhé! Mặc áo này và chặn ngang cuộc đời em bằng một cách nào đó. Hoặc tự nhảy vào thùng quà có bánh xe và lăn đến chỗ em. Ừ. Thế nào cũng được. Miễn anh vui :))

10926817_904490929561754_1993898868110383612_o

Nói vậy thôi. Dù anh có còn mải chơi ở đâu thì em cũng sẽ tự tặng mình 1 cái áo đôi giống anh rồi nên chẳng lo lạc mất nhau đâu. Anh cứ bay nhảy tiếp đi đến khi nào cần hạ cánh, người nào đó!

Tự dưng viết linh tinh cho anh lúc đầu hè này thật lạ. Trốn khỏi Hà Nội có chưa đầy 1 tuần mà mọi thứ đã khác xa quá nhiều. Mới đầu tuần cuối hai thầy trò con kháo nhau về cây vông cuối cùng của Hà Nội trên đường Thanh Niên vừa chớm nở. Thầy bảo sắp hè rồi đấy! Hoa vông nở là báo hiệu đến hè.

Cũng mới đó thôi, em còn chăm chú nghe giảng và ghi chép về mấy mùa hoa Hà Nội để khoe khi anh xuất hiện, để dẫn anh đi khắp các ngóc ngách nơi thành nội em yêu, để ngắm những mùa hoa riêng em. Cũng mới đó thôi, cái háo hức đón phượng đầu mùa, được tận mắt nhìn thấy những cánh bằng lăng, cánh điệp đầu tiên chạm mặt vỉa hè lốm đốm nắng trưa dọc bờ hồ lặng gió. Ấy vậy mà, vèo cái, Hà Nội của em đã ngập màu hè chẳng kịp đợi con nhóc ngô nghê đi kiếm tìm góc trời phượng chớm.

Chẳng hẫng mấy đâu. Chỉ là hơi chạnh lòng khi chẳng còn được như thời sinh viên hay lúc học trò có thời gian chạm mùi hè, màu hè hanh nắng. Cái mùa của biết bao nhiệt huyết, biết bao sức trẻ, biết bao dự án từng vang bóng một thời. Em của ngày ấy, sống cho đời, cho người, cho biết bao tình thương trải khắp.

Thật muốn quay về cuộc sống đó. Liệu, có khi nào?

Thôi không nói chuyện với anh nữa. Anh cứ lang thang đi. Giờ này tuần sau chắc em lại đang vi vu ngóc ngách nào đó, tự kiếm bộ ảnh đầu hè cho riêng mình ngập màu tím vàng dọc phố. Hà Nội có phượng tím đó, khoe khoang tí cho anh thèm. Em sẽ thử tìm để điểm thêm một nơi trên bản đồ có thể kéo anh đi vòng vòng chiều vắng.

Hà Nội của em, miền đất của em, anh chỉ cần bước theo dấu chân thôi, mọi việc, cứ để em lo.

HN3515
13:03
-J-

Gửi anh… Người yêu kỳ lạ!

Lại thêm một năm nữa mình yêu nhau rồi nhỉ? Năm nay hai đứa không còn mải chơi như trước nữa. Lớn hơn nhiều. Trưởng thành hơn nhiều để cùng nhau bước qua từng cánh cửa cuộc đời đầy hứa hẹn: đi du học, công việc fulltime đầu tiên, tốt nghiệp thạc sĩ, khởi nghiệp, tự lập,… và… yêu anh. Cảm ơn đã ở bên em từ những phút đếm ngược đầu tiên đến những giây đếm ngược cuối cùng của một năm đầy biến động.

Cảm ơn đã dành tặng em một kỳ nghỉ lễ tuyệt vời và đặn đầy một tháng phiêu lưu nơi chân trời xa tắp. Có những bí mật chỉ để riêng nhau. Có những góc trời chỉ để cho nhau. Có những vùng đất mãi chôn chặt những dòng hoài niệm nhỏ.

Kéo tay em đi khắp xứ người, chưa từng lỡ một giây phút gần nhau như anh đã hứa. Gió lạnh. Thành phố trên cao. Vùng quê bình yên với áng mây hình trái tim nhỏ xíu.

Đưa em về chốn nội đô, hai đứa cố gắng thích nghi với mọi thứ tưởng quen rồi thật mới. Cảm ơn anh đã không một lần mắng mỏ. Luôn sẵn sàng chạy đến bên em lúc nửa đêm chỉ để nghe em khóc, đưa em đi vòng vòng giữa cái tiết sương hè và vực em đứng dậy, mạnh mẽ và lớn hơn.

Năm nay anh hiền hơn, chiều chuộng em hơn và chắc là yêu thương em nhiều hơn nhỉ? Anh không còn cáu mỗi lần em buồn vu vơ, không trách em mỗi khi em vấp ngã, không đuổi em đi mỗi lúc em trẻ con đòi hỏi. Những cái xoa đầu nhẹ nhàng, cười hiền cảm thông, vỗ về em mỗi lần em tưởng như gục ngã.

Cảm ơn vì đã vẽ thêm cho cuộc sống của em vô vàn điều mới lạ. Nơi ghi dấu nhiều nhất chắc sẽ là những vòng hồ Tây, nơi mà không có anh, chắc sẽ chẳng bao giờ em đủ sức vực mình lên và rong ruổi nhiều chặng dài như thế. Cái nắng, cái gió, cái hơi ẩm đượm chút vị ngoài khơi khiến lòng người nhẹ tênh trong chốc lát.

Anh đưa em len lỏi từng ngóc ngách thủ đô những ngày cuối thu se dịu. Anh chỉ cho em những góc khuất, những nét tối nơi trời thành nội; đưa em đi dọc triền những con phố nhỏ đủ để nghe thoảng chút mùi hương hoa sữa, ngắm thành cổ trong gió chiều, hít hà ít nắng nhẹ ban trưa quyện hương sách mới.

Em thích đoạn cầu đêm hai đứa mình khám phá vào ngày gió ấy. Đẹp, lung linh và luôn làm em thèm một lần trở lại. Một chút hơi men. Một ít ấm nồng mùi ngô nướng hay cái lạnh run khi nhấm nháp kem dừa, chân ngồi vắt vẻo luôn trực sợ rơi xuống dòng siết chảy dài bên dưới. Một đoạn tàu đêm và những niềm riêng.

Năm nay mình lỡ với nhau nhiều cái hẹn lắm anh biết không? Làm em hết lần này đến lần khác giận anh rồi hờn dỗi. Anh hứa đưa em đi rất nhiều… nhưng rồi lại thất hứa em rất nhiều. Có lẽ cả hai đứa cùng lớn rồi đấy. Khi thì anh bận, khi thì em bận, khi thì cả hai đứa cùng đang lao đầu vào chạy deadline cho xong dự án. Cũng không biết là nên vui hay nên buồn cho những lí do trên trời dưới bể vậy. Chỉ biết rằng cuộc sống hai đứa giờ không còn bay bổng lãng mạn như ngày này hai năm trước. Mọi thứ rõ ràng hơn, thực tế hơn và cần quyết tâm hơn rất nhiều để cùng nhau bước tiếp.

Phải. Sẽ không như hồi xưa nữa. Em sẽ không trẻ con ghen tuông nữa. Không kiếm cớ chia tay anh nữa đâu. Cùng khoác thêm một lớp áo nữa và bước đi cùng em nhé! Anh cũng chỉ già thêm 1 tuổi thôi, 2014 của em ạ.

Mong cho 365 ngày tới mình sẽ không còn thất hứa với nhau nhiều nhiều nữa. Còn anh… thì cứ ở bên em như thế đi! Người yêu kỳ lạ ạ!

HN1115

Jessy

Hà Nội… Anh ở đâu?

Vậy là cũng qua sinh nhật thứ n của anh được vài ngày rồi, miền đất em yêu.

Nhớ ngày này 4 năm trước, em vẫn còn lang thang quanh con tim anh, làm vô vàn những điều ngớ ngẩn. Ngày đó mọi thứ cũng đông đúc chật chội như mấy hôm trước. Có điều em của hôm nay lại chọn cách rời xa con tim anh.

Anh biết không? Lúc đầu ngày em thèm lắm cảm giác lao về phía anh để tìm lại nhịp tim thổn thức. Em thèm lắm những tầng cao, nơi em có thể ngắm nhìn anh tuy xa xôi mà gần gụi. Em thèm lắm hơi thở se se nhưmg ấm nồng ngày cuối mùa đọng lắng…Nhưng rồi… Em trùng lại.

Em tự hỏi mình có còn đủ cuồng si? Ừ. Em không còn trẻ con thèm thuồng hào nhoáng như trước nữa. Em muốn tìm góc nhỏ của riêng em, dù biết có chạy đến đâu cũng ko thoát ra được vòng tay anh ôm trọn.

Và đúng ngày hôm đó, em chạy trốn. Chọn cách rời xa con tim anh là thứ khiến em có nuối tiếc đôi phần. Em bước vào giấc mơ riêng em, vào thế giới em tự vẽ ra cho riêng mình. Tự tạo kí ức đẹp trong bộ sưu tập hoài niệm, em chắt lọc từng khoảnh khắc bên anh… Đúng rồi… Chỉ cần ở bên thôi. Không quan trọng anh ở phía nào vì em tin anh sẽ mãi chở che em cả đời như thế.

Kỉ niệm sinh nhật anh… đôi khi em coi đó như ngày kỉ niệm của hai đứa. Anh biết không? Hết năm này qua năm khác… Lần nào em cũng thấy anh rất gần. Có những lúc tưởng đã kề nhau rồi anh lại vụt mất. Chưa từng lấy một lần hiển hiện. Chưa từng lấy chút tỏ tường. Anh như cơn gió thu nhẹ qua đời em chỉ mấy mùa lẻ loi rồi trả lại em bơ vơ giữa phố.

Hôm qua em trốn lên ngó trộm anh đâu đó. Dường như có tiếng dương cầm văng vẳng như chỉ để riêng em. Là anh tặng em hay người con gái dịu dàng nào khác? Ồ. Em vẫn thường quên con tim anh luôn có quá nhiều ngăn mà em chỉ là một trong vô vàn con tim thầm thương anh tự thuở sơ khai.

Ghen tuông vậy nhưng rồi em vẫn quyết định ở lại bên anh. Đơn giản vì em vẫn thích những lúc bên cạnh anh. Dù bằng cách này hay cách khác.

Em thích cùng anh lang thang đường ven hồ, cầu Long Biên, bãi đá và các ngóc ngách phố cổ ở trên cao để đón gió lạnh đầu mùa, ngắm hoàng hôn và tận hưởng góc trời sao hiếm hoi chốn nội độ hoa lệ. Em thích cùng anh ngồi lơ lửng nhìn tàu hỏa vụt qua như hai đứa trẻ, nhấm nháp kem dừa ngày gió bấc. Em thích những ngày hai đứa rong ruổi vào góc bar nghe nhạc, trò chuyện cùng chút hơi men. Em thích cùng anh chạy mưa cuối hè, dầm mưa bụi đầu xuân qua những con đường xanh rợp trời thành nội.

Vậy nên em vẫn luôn thích có anh ẩn hiện đâu đó quanh góc đời em. Nhẹ nhàng và êm dịu thế thôi.

Chỉ duy có điều, Hà Nội ạ… Anh ở đâu?…

HN121014

12:27

Jessy

Này! Có phải em đang yêu?

Đừng hỏi em nữa, người nào đó. Vì em ngừng tìm kiếm tình yêu từ rất lâu rồi. Tổn thương đã quá nhiều và cái em cần giờ chỉ còn là những yêu thương…. đủ để em dựa vào và yên lòng sau mỗi ngày sóng gió.

Em không yêu thêm ai nữa đâu, người nào đó. Đừng buồn em nhé. Sẽ rất bất công cho anh nếu vô tình anh đang tìm thứ gọi là “tình yêu”. Em xin lỗi… Vì cảm giác anh có được sẽ rất khác so với những gì mọi người thường truyền tai nhau.

Em chỉ có thể mang đến cho anh những quan tâm thường nhật, những yêu thương giản đơn và luôn đặt anh trong danh sách ưu tiên, sau gia đình.

Con tim em không đập mạnh, không thổn thức. Em không tua đi tua lại tin nhắn rồi ngồi cười một mình. Em không ghen. Em không chờ đợi, không mong ngóng, không vòi vĩnh, không giận hờn.

Em là em và em có thể tự sống cuộc đời riêng em không có anh. Em buồn nhưng cũng sẽ không đau nếu để lỡ anh như bỏ quên nhịp nhạc. Điểm chạm lửng lơ… nếu nhỡ là anh, người nào đó… thì em cũng sẽ chỉ gật đầu chấp nhận đặt anh vào một góc ký ức nhỏ thôi…

Yêu thương với em giờ là vậy. Nhẹ nhàng thế thôi. Đơn giản thế thôi. Đừng cầu kỳ hoa mỹ. Anh hãy cứ là anh khi đứng trước mặt em. Thật lòng đấy. Vì em sợ lắm những đổi thay.

Này, người nào đó! Nếu vô tình anh đang ở loanh quanh đây, thì hứa với em, khi anh đến bên em, hãy chỉ đặt lên cuộc sống của hai đứa một từ “bình yên” thôi nhé.

Youll-Stay-By-My-Side

Ngủ ngon! Người nào đó!…

HN061014

01:00

Jessy

Người nào đó! Anh đừng vội xuất hiện trước đời em!

Phải rồi! Anh cứ trốn đi đâu thật xa… thật xa vào! Vì đến chính em còn không biết sẽ phải đối mặt với anh như thế nào cho phải.

Hóa ra yêu thương là vậy. Là khi em đủ lớn (đối với em) để nhận ra có thể làm tổn thương người em quan tâm và tự biết nhắc mình dừng chân lại.

Những điểm chạm lửng lơ luôn là cái mà em ghét nhất nhưng lại luôn là quyết định em đưa ra nhiều nhất để giữ lại những gì đẹp đẽ trong nhau.

Ừ. Em biết em là đứa ngốc nhất thế gian khi không đủ ích kỷ để sống cho bản thân… để mạo hiểm… để thử một lần đau nữa… cho một con tim.

Vậy nên, anh đừng vội xuất hiện trước đời em. Anh cứ tự do lai vãng đi đâu đó đi. Sống cuộc sống của anh… thật vui vào… cho đến khi nào không vui được thêm nữa hắng tìm đường quay lại ngã rẽ về phía em. Vì em không đủ can đảm để đánh mất thêm một người nào nữa.

Còn trong lúc đó, em sẽ cố gắng để trả lại nguyên vẹn cho anh một con bé luôn vui vẻ nói nói cười cười, trêu chọc mọi người, nghịch ngợm đủ trò trẻ con, hát long rong, ôm đàn ngâm nga và hay phát cuồng vì những trò lãng mạn.

Nhớ đấy! Đừng vội đến bên em lúc em chưa sẵn sàng. Em sợ rồi anh sẽ lại biến mất như bao người khác. Vì mấy ai chịu đựng được em những lúc như thế này. Em vốn đã là đứa chẳng thể dễ dàng nín khóc.

Thôi em mệt rồi… Nói với anh vậy thôi. Chắc hết ốm sẽ vào hoàn thiện lại câu chuyện này vì rõ là em còn quá nhiều thứ để bắt anh hứa… để em không lạc mất anh lần nữa…

Chúc anh ngủ ngon, người nào đó!

HN011014

00:36

Jessy

Này!… Em đang yêu ai?

01Ừ. Em đang không yêu ai đâu, người nào đó. 19 năm rồi và lần đầu tiên em không mang trong tim một bóng hình lâu đến thế.

Phải. Em vẫn chưa quên được chuyện của 3 năm về trước. Chưa bao giờ em quên được. Và có lẽ nó vẫn sẽ cứ hiển hiện ở mãi đấy thôi. Giống một cái bóng vô hình thi thoảng lướt ngang qua đời em để lại vài vết cắt. Để rồi em lại vô thức chạy theo… ngơ ngác một hồi… khẽ lắc đầu tự nhủ mình thật ngốc. Em biết, giờ thứ quyền lực duy nhất em còn chỉ là việc “nhớ nhung” và “quan sát”. Em biết, đã hứa với tất cả mọi người là sẽ buông tay. Chỉ có điều… em vẫn chưa tự hứa với bản thân mình.

Dù sao thì cũng là câu chuyện của 3 năm về trước. Tổn thương cũng đã thành sẹo. Nỗi đau cũng đã chai dần. Em chỉ còn khẽ nấc lên đôi lúc… còn chưa kịp ướt trọn khóe mi. Cũng chẳng còn nơi nào để cứa nên em chỉ cười nhẹ nhàng cho qua như hơi thở. Em vẫn có thể hòa mình vào nắng… vào gió… vào mưa… vào cái lạnh cắt da lúc đêm về… một mình… cười cho ngày qua lặng lẽ.

00Đúng rồi. Em tự bước đi được đó. Không còn là con nhóc hay quỵ lụy níu kéo như hồi xưa nữa. Không còn là mối vướng bận của anh mỗi lần em đau. Em lớn rồi. Em ngoan rồi. Em không còn khóc nữa.

Giờ thì em đang không yêu ai, không thật sự quan tâm ai, không thật sự vướng bận ai trong lòng. Con tim em nhẹ nhàng hơn cho những kỷ niệm. Ký ức đến với em rất nhanh và vụt qua rất nhanh. Em chỉ còn chắt lọc lại những gì đẹp đẽ nhất của ngày trôi để lưu lại vài dòng trong nhật ký.

Người nào đó, anh biết không? Suốt mấy tuần đầu tiên khi em nhận lời bước đi trên con đường này, em luôn tự hỏi “Có thật sự em cần một tình yêu đến thế?”. Em buồn rất nhiều, hụt hẫng, lạc lõng rất nhiều trong cái cảm giác chạy xe một mình, về nhà một mình, đi lang thang một mình và viết những câu chuyện chỉ có mình em như thế. Khẽ chút mưa lạnh khiến em tủi hờn. Se chút gió thu làm em trống vắng. Nhẹ ngày nắng lên, em chỉ biết dạo bước lan man vô định.

enakeigirl_km93izab

Bước chân em trải dài theo những bộn bề cuộc sống, kéo em tuột khỏi dòng suy nghĩ vẩn vơ. Cho đến một ngày… gió sang… mưa xuống… nắng nhẹ trôi về… khi em một mình… cười khẽ.

Bất giác. Em nhận ra. Ồ. Không có ai cũng ổn. Không yêu ai cũng ổn. Không vướng bận ai cũng ổn. Em vẫn sẽ tủi thân vào mỗi tối cuối tuần khi người ta bên nhau còn em thì vẫn đang ngồi sau xe một đứa bạn thân nào đó. Em vẫn sẽ rối rít khi có chút lãng mạn thoảng qua và ước ao những bất ngờ có thể đến xung quanh em khi anh hay ai đó xuất hiện với một cụm hồng đỏ nhỏ xinh quấn dải ruy băng dài bé xíu… trong một quán cà phê khi em đang đọc sách… trên một đoạn đường lúc em đang bước lang thang… hay trước cổng một nơi nào đó khi em vừa xong việc bước ra… Nhưng em sẽ vẫn ổn mỗi khi… một mình.

largeMột mình… Em tự do lạc vào những khoảng trời em muốn. Không phải báo cáo ai. Không phải lo bị tìm thấy (*dù đôi lúc em vẫn mong anh hay ai đó xuất hiện làm phiền nhiều chỉ vài giây rồi trả lại cho em khoảng không yên tĩnh*).

Một mình… Em sẽ không còn có thể làm tổn thương thêm ai khác. Thiên hạ chắc thái bình được thêm vài ba năm khi em còn mải mê tìm kiếm những góc nhỏ Hà thành chỉ chứa vừa riêng vùng trời của mình em.

Một mình… Em không còn khóc… không còn những phút xé lòng tưởng như có thể bóp nát con tim em ngay lúc đó. Em một mình, em chẳng thể tự dội mình vào niềm đau. Khóe mi em khô mềm tươi lên cùng ngày nắng đẹp.

Phải rồi… Em đang không yêu ai cả!

 

HN2914

00:20

Jessy