Category: Prose

Hà Nội trở gió đột ngột. Còn chưa kịp ý thức được nhiệt độ là bao nhiêu thì đã tất tả chạy ra đường với biết bao nhiêu chuyện. Lo lắng dồn dập. Toan tính bộn bề. Nhiều lúc nghĩ có phải mình đang tuổi 20 không mà sao phải lo toan như người lớn vậy. Khó nghĩ.

Cả ngày run cầm cập. Từng đợt cắt buốt da. Không mặc nổi nhiều áo vì cái tay ẩm ương sẽ không cựa được. Thấu lòng cái lạnh của Hà Nội. Thấu tình cái lạnh lẽo sâu thẳm ngóc ngách quen.

Đèn đường mờ hơn bởi bụi mưa phảng phất. Ghét cái tiết lạnh cắt lại dính mưa. Đường phố cứ ẩm ẩm hơi ngai ngái như đêm giao thừa. 10h đêm. Mưa bụi. Áo phao. Phóng vội trong cái giá của mưa và gió bấc. Hà Nội lặng im 1 cách kỳ lạ. Dưới đoạn đèn phố xưa người ta vẫn lưu luyến nhau mãi không muốn về. Chun mày. Khẽ run lên. Những vòng quay lại liên hồi. Tay ga chưa hề nghỉ.

Thoáng lướt qua 1 băng ghế đá. Mấy đứa trẻ con vẫn co ro. Thoáng giật mình. Tưởng mơ. Mong là mơ thôi. Vẫn xót xa. Vẫn rợn người cho những mảnh đời như thế. Nhất là khi cái lạnh phương bắc tràn về. Khi mà đúng ra con người ta ít nhất f có 4 bức tường bao chắn gió để vượt qua cái đêm mưa giá.

Mưa dày lên. Run mãi rồi cũng thấy ấm hơn phần nào. Tai tê ngắt chỉ còn nghe tiếng u u của gió. Cái hơi mưa làm lòng nhẹ nhàng hơn một phần. Câu hỏi muôn thuở là tại sao mình có thể chịu đựng, bỏ qua, mìm cười với vô vàn thứ bất công với mình như vậy? Người ta bảo rất ngốc khi nhìn đâu cũng thấy màu hồng, nhìn ai cũng ra người tốt, và nhìn việc gì cũng thấy cái lợi của nó. Thật ra là nhìn thấy tất. Mạnh, yếu, đẹp, xấu, hay, dở,… Đâu có mù mà không nhìn ra. Có điều là chọn cách để đưa mọi thứ đi đến tốt đẹp thôi.

Con người. Hồi trước cũng từng viết 1 bài về cái này ấy. Cơ mà hồi đó là về tình yêu. Vĩ đại lắm. Giờ thì là về cách sống. Thật ra là đa phần. Ai cũng như ai. Luôn là 1 tay cầm dao, 1 tay cầm bông băng thuốc đỏ. Ít khi phần biệt được tay nào đang cầm cái gì nên thường cứ vung bừa rồi sẽ nhận ra tay kia có gì. Hên ra thì vung đc cái tay cầm bông. “Vô tình” thì vung nhầm tay cầm dao rồi mới nhớ ra tay kia cầm bông và giơ lên chấm chấm.

Có 1 cách dễ dàng là tự thử với bản thân trước và rồi nhét con dao đang cầm vào cái vỏ đeo cạnh người và đừng nghĩ đến chuyện rút nó ra nữa. Sau đó thì lấy tay còn lại tự chấm chắm rồi cũng sẽ lành như đã làm với người khác thôi. Dễ mà. Nhỉ?

Nhưng hình  như ai cũng sợ đau. Và chuôi con dao thì có lẽ êm ái và thoải mái hơn việc bê 1 đống đồ y tế. Cũng phải. Cầm trong tay 1 thứ đẹp đẽ, sáng bóng, để ai cũng phải nể sợ thì ai chả thích. Điên gì mà làm cái đứa suốt ngày đi dọn dẹp hậu quả rồi đến khi người ta lành lặn rồi thì lại bay nhảy đi chỗ khác, chả được 1 lời cảm ơn. 10 năm nay vào viện hơn 10 lần và mình luôn nhớ chào và cảm ơn bác sĩ, y tá mỗi lần ra viện.

Chả bao giờ lớn và sẽ mãi là trẻ con. Cũng mâu thuẫn. Nhưng dù sao thì mình có thể sống ở nhiều lứa tuổi và luôn chọn cách thoải mái nhất với lứa tuổi đó. Chỉ có điều là cái bản chất trẻ con hình như luôn làm mọi người cảm thấy mình không nghiêm túc và có thể đùa cợt được. Thực ra thì cũng chả vấn đề gì vì cách mình chọn ở trên là đút con dao vào vỏ rồi. Chỉ hơi lạ, buồn cười và có chút thú vị cho suy nghĩ đó thôi.

Hà Nội lạnh lùng mà máu lên não nhiều ra phết. Tuần vừa rồi là một tuần khó khăn. Tuần này cũng sẽ là 1 tuần đầy gian nan, vất vả. 9 tháng nữa thôi. Cố thật cố lên. Dù những gì mình đang làm có vô nghĩa, thì quan trọng là mình đã làm để không phải hối hận.

HN271112

00:13

Jessy

Nói chung là buồn. Tâm trạng mong manh dễ vỡ. Vui lên được vài giây rồi lại buồn. Lí do thì muôn thưở. Nhắc đến cũng chả hay ho gì. Thôi thì thế thời thời thế. Mọi chuyện đều tốt đẹp theo cách riêng của nó. Đòi hỏi làm gì rồi lại thất vọng lại trào dâng.

Có lẽ sẽ kể 1 câu chuyện về cây, lá và những con gió trời.

Lá bên cây từ thuở hàn vi. Mọi người vẫn nói lá – cây là một cặp. Ừ thì yêu nhau như thế. Ừ thì bên nhau như thế. Lá vô tư dựa dẫm vào cây như một điểm tựa vĩnh cửu mãi không rời. Lá vẫn thường hàng ngày cùng cây chào đón những con gió vào bữa tiệc. Đã có những phút giây ngập tiếng cười xào xạc lá gió ban trưa bên cây cùng sum vầy trong niềm vui đôi trẻ.

Quy luật thì vẫn là quy luật. Một ngày vô tình lá rời khỏi cây. Một chiều lặng vắng không gợn chút gió mùa. Lá hụt hẫng nhìn cây trong vô vọng, cố gắng gượng níu cành nhưng chẳng thể trụ lâu hơn. Bơ vơ trên mặt đất, lá run sợ, tiếng thở hoang mang, khô ráp.

Rồi những con gió cũng quay trở lại, cảm thương lá và đưa lá đi thật xa, xa khỏi cây, xa khỏi nỗi sợ hãi không tên. Lá bắt đầu biết vui cả trở lại. Những con gió trời trở thành một phần máu thịt không thể thiếu. Thứ tình yêu cao cả và đậm sâu chẳng kém gì tình cảm lứa đôi. Cái mà nhiều khi những con người vội vã điên cuồng ngoài kia có kiếm cả đời cũng chẳng bao giờ có. Lá bình tâm lại và cảm thấy thật may mắn với những gì đang có dù đã mất mát quá nhiều. Nó trân trọng từng phút giây được bên những con gió thoảng, nhẹ nhàng, xoa dịu tâm hồn nó. Chưa bao giờ, nó cảm nhận được những thứ quan tâm diệu kỳ đến thế. Và nó hứa, nó sẽ yêu thương tất cả cho đến hơi thở cuối cùng. Nó nhận ra chỉ cần nó cho đi yêu thương thì dù có nhận lại được hay không, nó cũng sẽ đều thấy vui và hạnh phúc. Và nếu dẫu có những lúc thật tủi thân khi gió tát tới tấp vào nó, gào thét vào nó, coi thường những gì nó cho đi, nghĩ mọi chuyện nó làm đều là thứ dở hơi vô tích sự, hay đơn giản một lúc giận hờn ghen tuông mà gió vô tình cứa vào những vết rạn trong lòng nó…

Yêu thương. Nhiều lúc nó cũng nghĩ nhiều chứ. Nó cứ cho đi mãi vậy, mà đôi lúc những con gió trời còn hắt hủi nó đi. Vậy mà nó cứ ngu ngơ cố chấp dù cỏ hoa đã bao lời khuyên nhủ cho nó biết tự yêu lấy cái bản thân nó. Người không vì mình trời tru đất diệt. Cơ mà nó là Lá, nên có lẽ nó cứ tự cho mình cái quyền được yêu thương vô điều kiện. Có khi nào nó mơ hồ tin là nếu kiếp này nó bị đối xử tệ bạc dù có tốt đến thế nào thì kiếp sau nó sẽ được báo đáp? Không! Dù nó có tin vào yêu thương đến mấy, nó cũng không tin vào luân hồi. Chỉ là nó luôn nuôi 1 niềm tin là khi tình yêu đủ lớn, nó sẽ nhận lại được rất nhiều. Và nếu nó chưa cảm nhận được những phản hồi thì có nghĩa là nó vẫn còn quá ích kỷ.

Niềm tin ngốc xít. Hoa lá nơi đâu cũng mắng nó như vậy. Đôi khi nó cũng nghĩ mình ngốc. Đôi khi nó cũng cảm thấy mọi thứ xung quanh đối xử với nó thật tệ, như một công cụ vậy. Đôi khi nó cũng biết khóc, biết buồn khi không nhận được những cảm thông. Nhưng rồi nó cũng học cách gấp gọn những điều tồi tệ đó để cất kín trong tủ kính. Vì nó biết, nó như vậy thì sẽ có những tâm hồn được thoải mái. Phản kháng đối với nó cũng chẳng thể ích lợi gì mà chỉ làm mọi chuyện xấu đi. Cái duy nhất nó muốn làm là cho đi yêu thương và xoa dịu những con tim đang bực tức.

Câu chuyện từ sau một bước ngoặt. Lá vẫn sống, vẫn phiêu du, vẫn trải đầy tình yêu khắp chốn.

HN201112

23:55

Jessy

 

Cái note thứ 2 viết tặng Đông Hà Nội theo đúng cái tên của nó. Cái bận rộn vướng chân hoài ngày càng kéo Hà Nội xa tuột khỏi tầm tay. Giờ đang làm những gì nhỉ?

Cố trầy trật học nốt để kiếm cái bằng ra trường. Thi thố khủng hoảng kinh hoàng vì độ lười cũng tăng theo không kể. Muốn tập trung cũng khó. Ừ thì rồi mọi thứ cũng sẽ đâu vào đấy thôi, lúc nào cũng vậy. Mình vốn là một đứa luôn có may mắn xuất hiện bất thình lình vào phút chót, hoặc là sẽ tự vẽ ra cái may mắn để vin vào.

Việc CLB cũng ít phải lo lặt vặt nữa vì các em quá tuyệt.

Đi thực tập cho NGO vất vả hơn làm cho DN.

Chuẩn bị hồ sơ luôn là cái khiến mình lười nhất dẫn đến những phút vô tội vạ như thế này.

Luôn trong trạng thái thèm ngủ, thèm ăn vì vốn quen cái thói ngủ 12 tiếng và ăn 6 bữa 1 ngày. Giờ thì phải điều độ lại và nói chung là rất thèm.

Rồi thì tự dưng Hà Nội trở lạnh. Cái cảm giác đầu tiên là khó chịu. Và cũng là lần đầu tiên trong đời trời trở lạnh làm mình khó chịu. Thấy thương cái tay vì chưa sẵn sàng mặc áo dài. Thấy thương cái thân vì giờ cả nhà đang cúm. Lạnh tí nữa cúm lây thì thốn người. Và thấy thương cái tâm vì trời lạnh chỉ dành cho những đứa đang yêu.

Mưa. Có lẽ cũng chính cái ướt át vô duyên này làm mình thấy ghét cái tiết ngày hôm nay tệ. Chả làm được gì. Chả đi được đâu. Cũng chả cảm thấy được cái vị ấm ấm se se khi gió về ngày lạnh. Cảm giác chai sạn với những thứ từng vô tư thả mình để được nó ôm vào lòng trong cái niềm vui trẻ con một thuở.

Tự dưng trái tính lạ.

Ngồi ôm đàn. Dạo vài bài slow cơ bản. Gió khẽ lùa qua từng ngón tay lướt chậm. Lặng lại. Có cái gì đó. Lạ lạ. Quen quen. Cảm giác tinh khôi mà thân thuộc.

Sometimes when we touch.

Everytime we touch.

If you and me.

Baby, I love you.

…

Cảm giác trở lại. Vẹn nguyên. Cho cái tâm hồn đóng băng lâu ngày với cảm xúc, với tình yêu bấy lâu cho mảnh đất sinh thành. Chạm nhẹ từng ngọn gió bấc lạnh lùng mà sâu lắng. Nhắm mắt cảm cái hơi mưa cuối mùa cuốn trọn ngày tàn loang lổ. Hình dung ra một Hà Nội tinh khôi, trong veo, khô hanh, giấu kín kỉ niệm một thời.

Đông năm nay sẽ là những trải nghiệm thật khác. Khi cái tình yêu cháy bỏng phải đem đi san sẻ cho những gia đình bé nhỏ. Khi những bước chân không còn bàn tay dịu dàng khoác nhẹ tấm áo mỏng lúc bờ vai run thật khẽ. Khi không còn hơi ấm từ đằng sau. Không còn hơi thở khẽ khàng trên trán. Không còn lời thi thầm ấm áp bên tai.

Đông Hà Nội của lữ khách độc hành sẽ thật khác với những mùa đông cũ. Cổ hơn. Hoài niệm hơn. Ảm đạm, trầm tư hơn. Lặng yên hơn cho những nét động khẽ thôi của mùa tàn úa. Giờ là ta hòa vào cái cổ kính của mảnh đất nghìn năm chứ không còn là Hà thành hòa vào dòng xúc cảm. Là ta lặng lẽ bên cái ưu tư thành nội chứ cũng chẳng còn gì để phố vỗ về ta.

Hà Nội chạm đông bên cái bình yên căn gác nhỏ. Phố tưởng bộn bề rồi cũng chậm nhịp dòng trôi. Khung cửa khép hờ khẽ sượt qua mảnh lá khô gió bụi. Con nhóc ngẩn ngơ chạm bút nguệch ngoạc mấy dòng thơ…

HN281012

20h09′

Dành tặng ngày lười trời trở gió.

Jessy

Tàu đêm và những niềm riêng…

Những giấc mơ thật lạ…

Buông… Rơi…

Thèm tìm về chốn bình yên nơi lòng người thanh tịnh…

Có một chút xôn xao nơi miền nhớ…

Có một chút hờn ghen sớm mơ hè…

Có một chút bâng khuâng nơi vần thơ để ngỏ…

Có một chút lặng thôi ngày vội nhịp tiếng tơ…

Nhặt nhạnh…

Nắng hiền…

Gió lành…

Tiếng lao xao…

Ngày khẽ…

Ngâm nga…

Chạm ♥

Vẫn là những dòng viết chỉ để cho mình và những nỗi niềm dang dở. Chẳng hoài mong một nhịp đồng điệu hay cảm thông giữa dòng đời tất bật vội vàng trôi. Cảm xúc là thứ âu cũng chỉ để một vài người hiểu.

Xê dịch – 2 chữ mà ta luôn thèm kể từ ngày ta lỡ tay đánh rơi một điều kì diệu và vô tình chạm vào một thứ diệu kì khác rồi lại phải ngậm ngùi để nó ra đi.

Mây của trời hãy để gió mang đi

Ta vẫn thoáng gợn đau khi gặp lại câu này.

Thời là mây lòng ta sao giữ nổi

Ta chỉ là mảnh lá cuối thu rơi

Lá rời cây như một lời định mệnh. Ta bắt đầu đi theo gió cuốn dòng trôi. Ta háo hức trước mỗi lịch trình, dù gần hay xa. Ta thích thú với những dòng cảm xúc sau mỗi điểm dừng chân cuối ngày tàn ở những miền xa lạ. Ít hay nhiều, ta luôn học được cách yêu thương sau mỗi hành trình phiêu bạt như để bù đắp những gì ta đã để tuột khỏi tầm tay.

Em là để yêu

Đã không dưới chục lần cầm cuốn này lên ở hiệu sách rồi lại đặt về chỗ cũ sau khi đọc lại lời tựa của tác giá và một vài trang lướt qua vu vơ. Từ rất lâu rồi ta không còn đúng nghĩa như những gì trong đó. Một con bé vừa quen yêu thương được chớm 5 năm đã vội thu mình sợ chạm phải tiếng yêu thêm lần nữa. Ừ thì ta khát. Ừ thì ta thèm. Ừ thì ta thích cái cảm giác yêu đương sớm tối. Nhưng ta vẫn sẽ chạy trốn khi yêu thương gõ cửa.

Trong tình yêu, làm sao biết ai luôn chân thành?

Trong tình yêu, làm sao biết ai hay lừa dối?

Ừ. Phải rồi. Ta không biết và cũng quá ngốc để phân biệt được những thứ đó vì đến chính bản thân ta cũng không chắc chắn về con tim của mình. Ta không còn đủ tỉnh táo để phân biệt giữa cảm giác và cảm xúc. Ta không đủ can đảm để xây lên một thứ bền vững mà sao cứ đòi người phải mang lại cho ta. Ta không đủ tự tin để cho đi một lời hứa nên cũng chẳng dám nhận thêm 1 chữ hẹn thề. Cũng chẳng ai dư giả thời gian để đùa giỡn với ta như thế. Ta vốn không thích biết trước những thứ nằm cuối con đường và cũng chẳng muốn vẽ ra nó nhưng người thì khác. Vậy nên… ta buông… rơi… lặng lẽ…

À ơi.

Taxi đi ngủ.

Đèn đường ham chơi.

Cá vàng thôi bơi.

Đồng hồ vẫn chạy…

Đêm tàu. Dòng xe. Xe tải về đêm trên quốc lộ không thô kệch như xe vật liệu chạy đêm trong thành phố. Đó là những dải sáng dài, nhiều màu nối nhau vụt qua tạo nên một sân khấu lấp lành điểm xuyết cho màn đêm vẳng tiếng đường tàu. Cảm giác như Hai đứa trẻ bắt gặp một điều kì diệu giữa đêm, mơ về thứ nước xanh đỏ nơi thành phố. Lặng. Cô đơn.

Ngó vào 1 khoang lái, thấy tối đèn, chỉ còn duy nhất dải đèn nhiều màu và đèn pha trước đang sáng. Chắc có 1 người đang ngủ. Bỗng dưng tự hỏi cái cuộc sống độc hành đêm trường với cái xe khổng lồ kia của những người ngồi sau vô lăng có nhàm chán như ta nghĩ? hay cũng lãng mạn thi ca như lời ca “Trường Sơn Đông – Trường Sơn Tây” năm nào? Liệu những con người đó có khi nào họ vô tình yêu cái kiếp sống mưu sinh vất vả và đầy bụi bặm thăng trầm như thế?

Nếu 1 ngày ta được thử?…

Ta luôn thèm trải nghiệm những gì ta cho là lãng mạn và sâu lắng. Nhưng rồi lại rút chân ra rất nhanh khi vừa cảm đủ để trọn tiếng thơ cho một mảnh đời. Dường như tất cả những gì ta muốn làm là một vài nét chạm cho thêm thi vị chút bên đời. Người trách ta sao cả thèm chóng chán. Ta giận ta sao chẳng được gì lâu.

Buồn chỉ lúc thôi

Rồi lại mải mê

Theo những mảnh đời

Những niềm riêng

Những cảm xúc

Những khoảng lặng

Không tên…

HN28812

0:03

Jessy

Thức dậy như mọi ngày. Mở mắt thấy cái nắng vẫn vậy. Mở facebook thì thấy các bạn kêu thu về. Là vì ngày đầu tháng 8 diều kì hay vì cái hơi se ngày sớm? Không rõ nữa vì mỗi bạn một ý. Mà mình thì luôn bình minh lúc sương tan tự bao giờ. Trầy trật với báo cáo kiến tập từ sáng đến chiêu. Lòng cứ thôi thúc thật nhanh thật nhanh để được viết một cái gì đấy trước khi cảm xúc vội tan. Hay bị thế. Nên cũng sợ. Lỡ đi rồi biết kiếm ở đâu. Rồi thì cũng thở phào nhẹ nhõm trong cái sung sướng vô hạn khi đặt dấu chấm cuối cùng ở phần Kết luận. Chạy vụt ra ngay cửa bếp, thò đầu ra cửa sổ hít hà nốt chút hơi vị cuối ngày Hà Nội, ngày mà các bạn hôm nay cứ gọi là ngày đầu thu, rồi lại tự cãi nhau bảo sao trời chưa lạnh. Ừ thì vẫn đang lo lo vì nộp bài muộn, chưa kể lần nộp trước đã nhận được cái nhận xét ngắn gọn “EM SAI RỒI”, nhưng vẫn vui lâng lâng lắm. Rồi nào thì viết, viết cho cái ngày nhà nhà chờ thu, người người mong thu đến. Viết cho những câu hỏi vẩn vơ về thu Hà thành của những con người tứ xứ. Viết cho mình. Viết cho 1 đứa dở hơi lâu rồi không ngồi viết.

Hồi bé nhắc đến thu là nhớ ngay đến hai chữ “se se”. Là cái se lạnh bên làn gió sớm. Là cái se lòng chắt chiu kỉ niệm. Là cái se dịu trong tâm hồn của những khoảng lặng lãng quên. Có một tình yêu vô tư nơi thu trong mộng tưởng cũng bắt đầu từ đấy. Cả năm chỉ chờ, chỉ mong ngóng một sáng dậy nhận được hơi gió về để được hít hà chút trong trẻo sớm tinh khôi. Lúc nào cũng mộng mộng mơ mơ về cái mơn man hơi thu bên làn má, về cái run run khe khẽ, về tấm áo khoác mỏng, về một vòng tay, về một bờ vai, về một hơi thở nhè nhẹ khẽ khàng trên trán. Thu ngày xưa là vậy. Cứ mơ hồ như thế. Cứ vẩn vơ như thế. Cứ lãng mạn hồn nhiên như thế. Vậy mà cũng đã từng tốn bao nhiêu giấy mực, bao nhiêu phút ngẩn ngơ, bao ý thơ và bao dòng lệ nhẹ.

Lớn lên chút mới biết đó thời chỉ là cái giao mùa. Ra cái vẫn hằng yêu, hằng đợi mong, hằng nâng niu chỉ là những phút cuối thu chóng vánh. Bảo sao cứ chê trách, giận hờn thu mãi những tháng ngày con trẻ. Có lần dỗi nguyên ngày vì thu chỉ về trong vài tiếng đã chợt đông. Có lần hụt hẫng vì trót bỏ lỡ vị thu trong chuỗi ngày ít ỏi. Rồi thầm trách thu điệu đà, kiêu căng như khách vãng lai. Rồi thầm rủa lão già mùa đông đáng ghét cứ vội vàng đuổi thu đi như sợ mất ghế. Trẻ con vẫn mãi là trẻ con.

Giờ thì hiểu thu dịu dàng hơn những gì vẫn tưởng. Cứ âm thầm và nhẹ nhàng như nàng thiếu nữa e lệ tuổi cập kê. Cứ chầm chậm bước bên đời kéo ta lại những khoảng lãng quên mà ta không thể nhớ. Làm dịu dần cái oi, làm mát dần cơn gió. Rất nhẹ. Rất nhẹ thôi đến độ khi ta chợt nhận ra thì đông đã về và thu chỉ còn hoài niệm. Nắng thu là cái khó nhận ra nhất trong tất cả. Nhưng nó lại luôn là cái đến đầu tiên khi thu về hạ chậm rãi đi. Chợt nhận ra Hà Nội vào thu luôn là cái nắng, cái gió. Cái vị se se ta mơ là dành để phút cuối giao mùa. Cứ lẫn lộn thu đông suốt bao năm. Chẳng kịp nhặt nhạnh gọn gàng chút mảnh mùa rơi vãi. Hoài niệm vào thu chưa bao giờ là rõ ràng và nguyên vẹn. Một chút lặng lẽ. Một chút mơ hồ. Một chút hỗn độn. Một chút lâng lâng nhẹ bâng chiều thành nội. Đất trời vào thu cứ mông lung như thế. Tình người vào thu cũng xa xăm mộng mị. Khách say thu mơ màng nơi góc phố. Người say thu lãng đãng chốn quán hè. Niềm riêng cứ thế. Thế thời cứ thế. Trách sao lúc ngỡ ngàng hương gió se qua mới giật mình với vội giọt thu nhòa.

Dành tặng một ngày Hà Nội vào thu. Dành tặng những niềm riêng giấu kín. Dành tặng những giọt nước mắt đã rơi trong ngày trôi diệu vợi. Hãy để một lần thả mình xuôi tự do theo dòng thu lạ. Hãy để 1 lần được ấp ôm, được sống, được òa vào vòng tay thu hiền hòa êm dịu nơi góc đời thành nội thân thương.

HN1812

22h10′

Jessy

 

… cảm giác là điều kiện cần… cảm xúc là điều kiện đủ để chứng minh một bài toán mà chẳng ai tìm ra nghiệm đúng…

… cảm giác là cái mịn màng bóng láng khi chạm tay vào một món đồ mới… cảm xúc là sự ngậm ngùi, tiếc nuối khi phải xa rời một món đồ cũ…

… cảm giác là cái mơn man của ngọn gió thoảng qua… cảm xúc là niềm bồi hồi đọng lại sau làn gió đó…

… cảm giác là cái lắc đầu trước một bài khó… cảm xúc là niềm vui nhảy lên khi làm xong bài tập đã có lúc lắc đầu…

… cảm giác là sự bày biện ngon lành của một món ăn… cảm xúc là hương vị của món ăn đó…

… cảm giác là ngôi nhà đẹp… cảm xúc là tổ ấm thực sự dưới mái nhà…

… cảm giác là lời hứa vu vơ… cảm xúc là khi lời hứa đó thành hiện thực bất ngờ…

… cảm giác là hơi se se đầu đông… cảm xúc là hơi ấm lòng nhận được trong ngày đông mới…

… cảm giác là cái lất phất phùn… bùi bụi… mưa xuân… cảm xúc là khi hít hà cái hơi đất… hơi cỏ cây mát lành… tinh khôi… trong trẻo…

… cảm giác là vị âm ấm, ran ran nắng hè… cảm xúc là cái cuồng nhiệt, đắm say, mê mải lướt theo cái sục sôi náo nhiệt đó…

… cảm giác là khi chiếc lá khẽ nhẹ đặt lên vai… cảm xúc là khi nhòa vào kỉ niệm giữa thu hoài niệm…

… cảm giác là rung động bất chợt, mơ hồ… cảm xúc là dư âm dai dẳng, nhiều khi ám ảnh của rung động đó…

… cảm giác là cái “thinh thích”, “ngường ngượng” nhẹ nhàng của sự gặp gỡ… cảm xúc là tình yêu – thứ cảm giác vượt qua tất cả những khoảng cách, những thời gian… để trở thành cảm xúc thực nhất của mọi niềm cảm xúc…

… cảm giác?… cảm xúc?… câu hỏi vẫn là điều bí ẩn…

 

HN12709

10h48

 Jessy