em – Page 2

Hà Nội ngày lạnh dài và em trên đường lạ

30 ngày lạc nhịp. Em sống đủ những thứ cảm xúc thất thường của một con bé Song Tử lai Bọ Cạp đầy phức tạp. Vốn dĩ hai đứa song sinh trong em đã cất gọn những gì mang tên “cảm xúc” vào một góc và tự dặn mình phải lí trí cho mọi sự dù thế nào. Nhưng rồi thì cũng chỉ một cơn heo may… một vài tia nắng ấm… em lại thả mình vào dòng chảy dài của những bồi hồi, vương vấn.

30 ngày lạc nhịp. Cũng chẳng lạ lẫm gì vì cách đó ít lâu em cũng từng có 3 tuần như thế hay 1 tháng trọn vẹn dở dang là thế. Ấy nhưng dường như em chợt quên. Em quên những xúc cảm em từng trải qua. Quên những đợi chờ. Quên những thận trọng em thường có trước khi ngã vào khung trời nào đó. Em quên mất, là con gái, em phải làm sao. Em quên mất cách yêu thương như nào cho đúng. Em – một con nhóc Song Tử đãng trí quên mất cảm giác yêu, quên cách yêu, quên thời những nỗi đau em từng có và cũng chẳng nhớ nổi mấy vì sao em lại từng tủi thân nhiều như thế.

30 ngày lạc nhịp. Ngày vui em cười, môi chẳng kề môi. Đêm buồn lệ rơi, hai hàng mi chẳng khép. Em thất thường như hai đứa trẻ trong em đang tranh nhau một con người. Em chẳng nhận ra mình là thế cho đến ngày thứ 30. Em chẳng ý thức con tim mình lạc nhịp quá kỳ vọng cho đến lúc cái chơi vơi làm em giật thót. Em là ai… hay em chợt là em…

Hà Nội ngày lạnh dài. Tiết cuối xuân như Sa Pa ngày hạ. Sáng se se em chạy vội hòa mình vào dòng người nơi thủ đô tất bật chẳng kịp tìm chiếc áo mỏng đợt đầu đông. Trưa nắng ngọt, gió thổi buồn vài điệu. Đêm hạ sương, em khẽ siết chặt vai.

Em là gió là khí là để bay đi tới những chân trời riêng em, tìm hạnh phúc riêng em, tìm yêu thương riêng em. Người ta thấy em cười vui ngây ngô lanh lảnh vô tư với thế giới của em. Người ta bảo được như em thật thích. Cớ sao em vẫn loay hoay kiếm tìm, vẫn loay hoay tìm cách bay khỏi chốn bình yên nơi em.

Lạc vào con đường lạ. Em lang thang dọc triển nước chảy dài xanh mướt. Con tim em chẳng giữ nhịp ngày xưa. Đôi chân em vội vàng thôi thúc em lan nhanh vào miền đất mới. Hiếu kỳ. Em chẳng ngưng nổi nét hào hứng trong em, chẳng ngăn nổi chút trẻ con trong em luôn vòi vĩnh như một cánh tay giơ cao cái kẹo hồng ngọt lịm bắt em với tới.

Lạc vào con đường lạ. Em bơ vơ đôi lúc. Hụt hẫng đôi lúc. Cô đơn đôi lúc. Chặng đường dài mình em. Gió lạnh… phùn se… nắng nhạt nhòa riêng em một nỗi niềm.

Lạc vào con đường lạ. Em tự tìm nguồn vui nơi em. Tự đặt cược tương lai cho con tim em. Chỉ riêng em. Vì có người từng nói em thật ngốc cứ luôn đặt nỗi vui của mình vào những điều vô nghĩa xung quanh, vào những người dưng khác họ mà vốn em chẳng hiểu nổi mấy phần. Ừ. Em vui với em thôi. Đừng vội…

Lạc. Vì có lúc nào em đi đúng được đường đâu. Một đứa mù hướng như em thì thà tận hưởng những thứ thú vị trên đường còn hơn tự hoang mang xem có đang đi về đúng hướng. Chẳng có đúng và sai. Chẳng có thua và được. Chỉ có em thôi… với 1 con đường… thật lạ…

HN17415
-J-

Mùa cung Lửa đổ bộ, ngày Hà Nội lạnh và em!

Đây là chuyện kể về người thật việc thật và không đảm bảo các nhân vật thuần chủng. Vậy nên không có tính chất chiêm tinh gì trong câu chuyện này ngoài cái tiêu đề. Đừng hi vọng.
—

Hà Nội, ngày trở gió…

Lâu rồi nó không được cảm cái gió mùa thấm sâu đến thế. Ngày nó lạnh, thường sẽ là những ngày có hơi ấm quẩn quanh đâu đó nó chẳng thể tìm ra. Ngấm phùn. Mùa lạnh buốt. Người ta vẫn nói chỉ moon nước mới có mưa về, chỉ những tháng cung nước, trời mới dễ dãi dầu như vậy. Ấy thế rồi, tháng Bạch Dương, ngày moon Nhân Mã và biết bao hành tinh khác tiến dần vào mùa Lửa, trời trở rét là thế, lạnh mưa là thế, nó khẽ rùng mình là thế.

Ờm…

Đùa đấy!

Chả có tí buồn lãng mạn nào đâu!

Mùa đang hay!

Mùa cung Lửa luôn là mùa nhẹ nhàng, vui vẻ. Hay ít ra với cuộc sống của nó là vậy. Bởi nó hiểu, đâu đó thôi, có quá nhiều ngọn lửa cho nó, có quá nhiều hơi ấm quanh nó, có quá nhiều niềm vui cho nó, đâu đó thôi.

Đó là mùa Nhân Mã đầu tiên sau khi tranh chấp chức lớp trưởng với cậu bạn cùng bàn suốt 3 năm.

Mùa Sư Tử đầu tiên với “Một tiếng gọi vu vơ. Một nụ cười tỏa nắng. Nó sững lại. Người đối diện nó đang vào sân là hắn. Nó cười không ngớt. Nói không nên lời. Mọi thứ lại như mỉm cười với nó. Trời sáng hơn. Nắng như ngọt hơn…” (Chàng trai Nhân Mã – Những cảm xúc không thể chối từ)

Và cứ như thế đến mùa Sư Tử thứ 2, thứ 3 và thứ 4 cho những bất ngờ nho nhỏ.

Mùa Bạch Dương đầu tiên.

Mùa Nhân Mã tiếp theo.

Mùa Sư Tử thứ 5.

Mùa Nhân Mã thoáng qua.

Rồi tháng Bạch Dương thứ hai lại về.

Nó thích những mùa như thế, những tháng như thế, khi nó được quẩn quanh trong niềm vui vô lo nghĩ, được tung tăng theo những chân trời của riêng nó, được vi vu theo làn gió của nó, hơi ấm riêng của nó. Chỉ nó thôi với vài đốm lửa nhỏ, vậy là đủ.

Tháng Bạch Dương kéo nó về trạng thái trẻ con không kiểm soát. Nó vô lý hơn, nghịch hơn, thích được chiều chuộng hơn và cũng dễ được chiều hơn mọi khi… rất nhiều. Con bé tự kỷ trong nó quá mệt mỏi với đứa đang sục sôi ham chơi là nó và đã quyết định rúc đi ngủ, chờ mùa Cự Giải thức dậy. Nó có nhiều không gian hơn để nghe nhạc thiếu nhi, chơi nhạc thiếu nhi, xem hoạt hình và nằm mơ thấy kẹo bông màu hồng lung linh giữa khu chợ đêm nhộn nhịp.

Tháng Bạch Dương, thêm mặt trăng đủng đỉnh đi vào Nhân Mã, mưa lạnh mấy cũng chẳng giảm được cái thèm muốn được lao thẳng ra bãi đá hét vài hơi thật to lúc mặt trời chuẩn bị nhô lên khỏi cồn cát phía xa. Mưa về hớt nhẹ lên má khiến nó nhớ cái tiết Sa Pa đến cồn cào, nơi nó được chà chân vào mây mỗi khi tỉnh dậy, được bám đuôi mấy đứa bạn thân trong tầm nhìn xa 10cm ra hít hà bên bếp đồ nướng hiếm hoi còn mở lúc nửa đêm. Không kể đêm hay hè, Sa Pa vẫn là chốn thiên đường ẩn mình đầy lý tưởng với nó suốt bao mùa…

Tháng Bạch Dương, chẳng chối cãi được những cái nóng giận, chẳng hờn trách được những lúc vô tâm. Nguồn năng lượng hiếu kỳ bất tận của một đứa trẻ lan nhanh và bùng lên mạnh mẽ đến độ chẳng còn thời gian cảm nhận những khoảng rơi. Một chút động lực. Một chút vội vàng làm nên một tháng có chăng là nhiều bước tiến để chuẩn bị cho một mùa nhìn lại. Nhanh thôi. Nhưng hẳn là sẽ vui, giống như câu chuyện nhẹ nhàng được viết trong tháng Bạch Dương ngày ấy.

—

Cái ngày anh đến với nó. Trời không sáng như cái nắng hè tháng 7 ngày đó. Mọi thứ nhẹ nhàng, mơn man, lắng đọng. Tất cả cảm xúc cuộc tình vụt qua làm bùng cháy tất cả những vô cảm trong nó, giúp nó lấy lại vẹn nguyên những gì từng thuộc về nó, xóa tan sự chai sạn trong con tim mỏng manh. Nó lao theo cảm xúc như một luồng gió bị hút vào đám lửa ngút trời, nơi ham muốn và xúc cảm hòa quyện, thăng hoa.

Nó thích thú đắm chìm trong cái thế giới nó vẽ ra, trong cái tương lai nó tưởng tượng & trong những kí ức nó mong chờ. Nó chẳng còn quan tâm đến những gì xung quanh, chỉ biết nó đang phiêu theo mọi cung bậc thăng trầm của cảm xúc.

Nó rời xa anh cũng nhẹ và nhanh như ngày nó đến. Chỉ đơn giản là nó vụt bay đi, không vết tích, để lại những câu chuyện như chưa bắt đầu cùng bao xót xa ẩn sâu đâu đó. Nó đủ trải nghiệm để hiểu mọi kết thúc đều đến với niềm đau dù việc ra đi có chuẩn bị kĩ đến thế nào. Nó, một đứa yếu đuối như nó cũng không nằm nổi ngoài vòng quay của số phận.

Nó đau. Một nỗi đau không tên. Vì vốn, nó là người bước chân ra. Chỉ biết rằng. Nước mắt nó cứ rơi một lần cho mãi mãi. Có những vòng tay. Có những cái ôm đủ mạnh, giữ chặt nó trong tiếng nấc. Có những bờ vai, những cảm thông cho cái đứa ngốc nghếch là nó luôn sống quên cả bản thân mình.

Nó tỉnh dậy. Đôi mắt đỏ hoe. Nắng vuốt nhẹ lên má nó. Gió khẽ xoa dịu dàng bên tóc nó. Chiếc lá lướt nhẹ qua khung cửa. Hiu hiu. Trưa hè. Một giấc mơ. Ngọt nhẹ.

—

Ơ.

Lại buồn.

Đừng tin.

Không phải đâu.

Chuyện này lúc đấy vui lắm!!!

HN9415
23:35
-J-

Này em… Có khi nào dừng chân?

Này em…

Hãy chậm thôi những bước lang thang… chậm thôi những mơ màng… chậm thôi những yêu thương vội vã.

Chậm thôi em cho hương hoa sữa quẩn quanh… cho gió hồ hiu hiu làn tóc rối… cho tiếng thành phố lắng đọng những cung bổng trầm… cho tôi… được một lần… yêu em.

Nếu có một lần dừng lại… Hãy để gã si tinh là tôi bước vào con tim em chốc lát… để em không còn những bước lẻ loi trên con đường dài rợp bóng… để em không còn những chiều ngẩn ngơ trên thành cầu nhìn thành phố lên đèn làm ánh lên khóe mắt em một niềm riêng… để em không còn bơ vơ những ngày gió về tìm thành nội khẽ run lên sau tấm áo khoác mỏng cuối mùa.

Chân trời của em rất xa. Thế giới của em quá lớn với con tim tôi để tôi cứ mải mê theo bước em rất lẹ. Em ở đó mà dương như không ở đó. Nhịp đập tim em hợt hời nhẹ lướt qua bờ môi rồi chợt biến… nhưng sao vẫn đủ gợi lên chút xuyến xao… chút ngọt ngào… chút thầm duyên khó dứt…

Liệu có khi nào em dừng chân? Chỉ một lát thôi. Tôi sẽ đưa em vào những khoảng lặng dịu êm mà em thầm mong ước.

Đó là khi gió chợt lặng, mặt sông chỉ còn tĩnh lại một con thuyền trôi xuôi dòng yên ắng, khi tôi kể cho em nghe về đôi vợ chồng ngư dân già cả đời gắn lấy con thuyền dòng sông, thương người, thương đời, thương nhau…

Đó là khi em tựa đầu vào vai tôi lim dim buổi cuối ngày, chợt một đoàn tàu sáng loáng chạy vụt qua, tôi nhắc em câu chuyện về “Hai đứa trẻ”, rồi hai đứa sẽ cùng đoán xem chuyến tàu đêm đó chạy về đâu và tôi sẽ lại kể em nghe những chặng đường về đêm, những mảnh ghép cuộc đời dọc triền quốc lộ.

Đó là khi tôi dắt tay em đi dọc những con phố già cổ kính, chỉ cho em những vết tích của Hà Nội một thời, đưa em qua những tiếng ca cổ truyền đầy lắng đọng chút hồn quê rồi cùng nhau nhấm nháp cốc sấu chín cuối mùa.

Em đang vội gì cho những yêu thương? Em trốn chạy gì những sạn đau tình cạn? Em sợ mất gì trước thời gian?

Chậm thôi em… Vì yêu thương cuồng si dẫu vội vã cũng cần chút đôi khoảng lặng, để nhớ thương đong đầy chuỗi ngày xa, để em hiểu rằng ta trân trọng.

Chậm thôi em… Vì môi hôn có mê đắm đến say lòng cũng cần phút buông lơi để ta cảm cái lả lướt mịn màng trong hơi thở của nhau.

Chậm thôi em… Vì ái ân mặn nồng hay cháy bỏng cũng cần khúc nhạc tình êm ngọt và vòng tay dịu dàng siết nhẹ lúc tàn canh.

Chậm thôi em…

Để tôi khỏi lạc giữa dòng đời em trôi vội…

Để nhịp lang thang nơi tim tôi kịp ở bên lúc em dừng chân…

Liệu… Có khi nào?

HN231014

23h38

Jessy

Ổn rồi! Anh yêu em! (P1)

Cuộc gọi lúc 9h tối kéo nó ra khỏi không khí ảm đạm của buổi hẹn lúc đó. Một đám bạn tốt thật sự, nhưng không phải một nhóm đủ thú vị cho một Song Tử như nó. Cả buổi, nó chỉ ngồi cười nhạt, mong cho qua cái mốc 9h để bảo muộn rồi, về đi thôi. Một phần cũng vì chưa bao giờ nó được coi là con gái trong cái đám thật-thà-vô-tư-hoặc-hùa-theo đấy.

Nhấc điện thoại trong tâm trạng không mấy vui vẻ, nó nhận được cuộc hẹn cho 30 phút sau đó ở một nơi hẳn là xa lắc. Nghĩ đi nghĩ lại, tặc lưỡi, nó phóng xe đi trong vô thức đến một chốn vui vẻ hơn. Ừ. Đúng là vui vẻ hơn.

Mải mê ngắm nhìn gã trai “baby kute” mà nó vẫn thầm để ý, nguyên một tối u ám của nó được kéo lại vẹn nguyên. Hôm đó, gã mặc quần dài và áo phông rất tử tế. Vậy nên việc gã hiện diện trước mặt nó đã là cả một thú vui tao nhã.

Sau 15 phút mải mê xem bài cho mấy đứa bạn, một dáng người dong dỏng cao đi đến nhập hội – Anh. Anh có gương mặt sắc cạnh kiểu nhà tướng, môi mỏng, mắt nhỏ, mũi cao… đủ thứ tướng số làm nó thấy ác cảm. Nó không nói gì với anh ngoài vài câu xã giao lúc xem bài cho anh. Dù sao thì cũng là mình rộng dáng dài nên cũng không đến nỗi làm nó khó chịu lắm. Câu chuyện buổi tối đó kéo dài giữa đám bạn nó đến gần khuya.

Đêm đó anh đưa nó về. Anh hỏi nhiều chuyện mà đến nó cũng bất ngờ. Hẳn là nó đã hãnh diện lắm khi trước đó đã được dặn dò, đào tạo đầy đủ, bài bản về việc giữ bình tĩnh trước tất cả các bài tần công của nửa thế giới còn lại. Mở đầu và kết thúc chặng đường bằng việc xin số. Nó quyết tâm giữ nguyên quan điểm về việc không cho số trong lần đầu gặp mặt. Thử thách nhỏ cho chàng trai mới, nó ngỏ đúng một câu về việc đã công khai số trên mạng xã hội và còn rất nhiều kênh anh có thể tìm được số liên lạc của nó. Cái dáng gãi đầu bất lực của anh lúc cuối… vô tình… rất dễ thương.

Song Tử ham chơi không nhớ được gì lâu. Nó quên bẵng anh sau hẳn một buổi sáng không thấy động tĩnh gì. Vậy là thêm một chàng trai nữa đi vào quên lãng. Nó tặc lưỡi thế rồi lại quay lại ngắm ảnh gã trai đẹp đáng yêu của nó.

…

Một ngày đẹp trời sau khi lang thang ăn chay cùng nhỏ bạn, hai đứa nó quyết định kết thúc ngày bằng việc ra cà phê ngồi tâm sự thì nhỏ bạn nó đã kịp hò ngay hội còn lại đến góp vui. Dĩ nhiên, trong đó có anh. Tối đó anh gọi một ly cocktail xanh biển trong vắt, nó gọi một ly martini trắng thơm. Câu chuyện chuyển từ việc góp ý cho dự án của gã trai nhà nó sang đàm đạo về cocktail, về rượu, về bar,… thứ lâu rồi nó không thu xếp nổi thời gian lên hàn huyên lại. Ừ. Hóa ra anh cũng không ngây ngô đến độ như gã trai đó. Mặc dù việc chính ngày hôm đó của nó vẫn chỉ là ngắm gã làm việc. Thật bực mình khi khuôn mặt gã chưa bao giờ bớt “kute” đi được cho cam. Đúng. Gã rất đẹp. Phải. Đáng yêu nữa. Hừm!

Anh đưa nó về. Một lần nữa. Nó vẫn không hiểu vì sao sau một thời gian dài như vậy. Anh vẫn đưa nó về. Tiễn nó vào tận cổng nhà, anh vẫn đứng thao thao bất tuyệt vài chuyện không liên quan. Nó… ngoài việc vẫn mải nhớ cái khuôn mặt “baby” kia thì thứ duy nhất còn đọng lại trong đầu là “Nó buồn ngủ!”. Mạnh dạn bá vai anh và quay anh lại về phía xe. Nó gửi lời chào thân ái – quyết thắng và khẳng định lần nữa là không có số đâu. Anh nói sẽ không tự tìm đâu cho đến khi nó cho. Nó vẫy tay rồi đóng cổng không quên kèm theo một nụ cười dạng “Ok. Thanks! You’ll see!”.

Sau đấy thì hẳn là nó đã bị ám ảnh bởi bờ vai đó. Ừ. Chắc chắn. Vững chãi. Có lẽ đủ mạnh để dựa vào… đủ ấm để tin tưởng. Phải. Nhưng khuôn mặt đó. Nét e dè của nó vẫn không thể dứt.
Bất giác, nó nghĩ… nếu có lần thứ ba, có lẽ, nó sẽ cho anh số.

…

Quả là một ngày mệt nhoài đầu tháng sau một chuỗi những tin vui từ sáng đến tối. Đi xem hàng với mấy đứa bạn cùng shop xong, dĩ nhiên vẫn là mấy nhỏ bạn đó, tụi nó lại tiếp tục chiến dịch gọi cà phê xả stress cuối ngày. Ngày mùng một âm của tháng 9. Ngày mà nó mong chờ không biết bao lâu để tìm xem hoàng tử của nó là ai. Cũng có tí run run khi biết đc việc hai nhỏ bạn muốn đi cà phê, vì vốn nó đã bỏ qua hi vọng trong ngày này khi nhìn lịch chỉ thấy toàn là đi làm và xem hàng, nhập hàng.

Dĩ nhiên. Anh xuất hiện… và nó thì đang ở đủ xa để chỉ còn nước bám càng anh về nhà nếu không muốn bị lạc.

Ngày hôm đó nó đủ đáng yêu theo tiêu chuẩn, nó biết. Váy xòe và voan trắng cơ bản luôn là thứ dễ nhất để biến một đứa như nó trở nên điệu đà. Hình như cả tối anh chỉ để mắt vào hai thứ: nó và cái điện thoại. Hoặc là độ tự tin trong nó lên quá cao… hoặc là linh cảm của nó đúng. Dù sao thì cũng phải có cái gì đó để nó vin vào cho cái ngày vốn nên đặc biệt này.

Anh đưa nó về. Không nói gì. Cuộc thoại duy nhất có lẽ là lúc nó tò mò hỏi một chuyện gì đó. Rồi lại im lặng. Có chút hoang mang. Là anh đang có chuyện hay là vốn không muốn nói chuyện với nó nữa. Nó lặng lẽ nhủ thầm nếu anh không rẽ vào hẳn nhà thì coi như anh chính thức bước vào danh sách tổng hợp anh trai không giới hạn của nó.

Dừng xe trước cổng nhà nó. Ngạc nhiên là anh vẫn đứng đó chờ nó vào nhà. Vậy là câu chuyện có lẽ theo đúng được kịch bản của nó một phần. Nó bảo anh đưa máy, vừa lưu số vừa cười thâm và lung túng thoát ra vụng về vì vốn không quen dùng hệ điều hành đó. “Le Lady” – Nó thích thủ tự nhủ lại cái tên rất tâm đắc, đóng cổng và chạy vào nhà.

Gọi nhỏ bạn, khoe loạn xạ trước khi đi ngủ, nó đã kịp đòi được số anh để chuẩn bị cho trò chơi sáng hôm sau.

…

(còn tiếp)

HN25914

Jessy

Này!… Em đang yêu ai?

Ừ. Em đang không yêu ai đâu, người nào đó. 19 năm rồi và lần đầu tiên em không mang trong tim một bóng hình lâu đến thế.

Phải. Em vẫn chưa quên được chuyện của 3 năm về trước. Chưa bao giờ em quên được. Và có lẽ nó vẫn sẽ cứ hiển hiện ở mãi đấy thôi. Giống một cái bóng vô hình thi thoảng lướt ngang qua đời em để lại vài vết cắt. Để rồi em lại vô thức chạy theo… ngơ ngác một hồi… khẽ lắc đầu tự nhủ mình thật ngốc. Em biết, giờ thứ quyền lực duy nhất em còn chỉ là việc “nhớ nhung” và “quan sát”. Em biết, đã hứa với tất cả mọi người là sẽ buông tay. Chỉ có điều… em vẫn chưa tự hứa với bản thân mình.

Dù sao thì cũng là câu chuyện của 3 năm về trước. Tổn thương cũng đã thành sẹo. Nỗi đau cũng đã chai dần. Em chỉ còn khẽ nấc lên đôi lúc… còn chưa kịp ướt trọn khóe mi. Cũng chẳng còn nơi nào để cứa nên em chỉ cười nhẹ nhàng cho qua như hơi thở. Em vẫn có thể hòa mình vào nắng… vào gió… vào mưa… vào cái lạnh cắt da lúc đêm về… một mình… cười cho ngày qua lặng lẽ.

Đúng rồi. Em tự bước đi được đó. Không còn là con nhóc hay quỵ lụy níu kéo như hồi xưa nữa. Không còn là mối vướng bận của anh mỗi lần em đau. Em lớn rồi. Em ngoan rồi. Em không còn khóc nữa.

Giờ thì em đang không yêu ai, không thật sự quan tâm ai, không thật sự vướng bận ai trong lòng. Con tim em nhẹ nhàng hơn cho những kỷ niệm. Ký ức đến với em rất nhanh và vụt qua rất nhanh. Em chỉ còn chắt lọc lại những gì đẹp đẽ nhất của ngày trôi để lưu lại vài dòng trong nhật ký.

Người nào đó, anh biết không? Suốt mấy tuần đầu tiên khi em nhận lời bước đi trên con đường này, em luôn tự hỏi “Có thật sự em cần một tình yêu đến thế?”. Em buồn rất nhiều, hụt hẫng, lạc lõng rất nhiều trong cái cảm giác chạy xe một mình, về nhà một mình, đi lang thang một mình và viết những câu chuyện chỉ có mình em như thế. Khẽ chút mưa lạnh khiến em tủi hờn. Se chút gió thu làm em trống vắng. Nhẹ ngày nắng lên, em chỉ biết dạo bước lan man vô định.

Bước chân em trải dài theo những bộn bề cuộc sống, kéo em tuột khỏi dòng suy nghĩ vẩn vơ. Cho đến một ngày… gió sang… mưa xuống… nắng nhẹ trôi về… khi em một mình… cười khẽ.

Bất giác. Em nhận ra. Ồ. Không có ai cũng ổn. Không yêu ai cũng ổn. Không vướng bận ai cũng ổn. Em vẫn sẽ tủi thân vào mỗi tối cuối tuần khi người ta bên nhau còn em thì vẫn đang ngồi sau xe một đứa bạn thân nào đó. Em vẫn sẽ rối rít khi có chút lãng mạn thoảng qua và ước ao những bất ngờ có thể đến xung quanh em khi anh hay ai đó xuất hiện với một cụm hồng đỏ nhỏ xinh quấn dải ruy băng dài bé xíu… trong một quán cà phê khi em đang đọc sách… trên một đoạn đường lúc em đang bước lang thang… hay trước cổng một nơi nào đó khi em vừa xong việc bước ra… Nhưng em sẽ vẫn ổn mỗi khi… một mình.

Một mình… Em tự do lạc vào những khoảng trời em muốn. Không phải báo cáo ai. Không phải lo bị tìm thấy (*dù đôi lúc em vẫn mong anh hay ai đó xuất hiện làm phiền nhiều chỉ vài giây rồi trả lại cho em khoảng không yên tĩnh*).

Một mình… Em sẽ không còn có thể làm tổn thương thêm ai khác. Thiên hạ chắc thái bình được thêm vài ba năm khi em còn mải mê tìm kiếm những góc nhỏ Hà thành chỉ chứa vừa riêng vùng trời của mình em.

Một mình… Em không còn khóc… không còn những phút xé lòng tưởng như có thể bóp nát con tim em ngay lúc đó. Em một mình, em chẳng thể tự dội mình vào niềm đau. Khóe mi em khô mềm tươi lên cùng ngày nắng đẹp.

Phải rồi… Em đang không yêu ai cả!

HN2914

00:20

Jessy

Ngày gió và em

Em bừng tỉnh sau cơn mộng mị vu vơ. Cái sợ hãi còn đọng hoài nét mặt. Đôi mắt em còn thoáng ngấn lệ vơi. Ngày trở gió nơi trời xa xứ lạ. Chút cô đơn bám lặng cảnh – tình.

Đêm mơ qua. Em mải miết chạy theo hình bóng lạ. Chới với. Cố gắng bám níu thứ gì đó mờ ảo, xa xăm. Em lạnh. Khẽ run lên tiếng thì thào hơi khói. Nghẹn. Đắng.

Gió rít từng đợt những lời thương ai oán. Nước mắt em rơi cho chút hờn tủi, xót xa. Em mơ gì ngày lạ? Thổn thức gì ngày qua? Em lạc lối dấu chân nhòa hơi gió.

Bất giác một bàn tay. Em vội vàng quơ lấy giữ chặt nơi bờ má. Gió thổi tan khóe mắt giọt niềm riêng. Trôi. Còn mình em… Hụt hẫng…

Lững thứng… Vô hồn… Em trải bước chân vô định. Mây chẳng buồn trôi cho đời em thấm lặng. Gió ơ hờ rạch tiếng xác xơ. Lá rạo rạc chốn lòng em rạo rạc.

Con đường lá đủ dài cho đôi chân mỏi mệt. Em quỵ xuống vừa kịp đôi tay đỡ. Hơi ấm quẩn quanh em nét thân thương. Vòng tay lâu rồi em không tìm lại. Bất thần. Em giữ vội cho con tim ấm lại… thổn thức nhịp tình trôi. Em òa lên những nức nở… âm thầm. Siết chặt. Run khẽ. Em không còn nghe gió… nghe mây… nghe lá… tiếng tổn thương.

P271013

14h00

Jessy

Share this:

Share this:

Share this:

Share this:

Share this:

Share this: