Tháng thứ 4 gắn bó với con đường mới. Tôi tiếp tục xuất hiện những suy nghĩ trốn chạy trách nhiệm, niềm tin của chính mình vào những điều lớn lao, to tát. Giống như cách đây nửa năm, tôi đã từng trốn chạy con đường trở thành quản lý trong ngành quản trị – truyền thông vậy.
Tôi vẫn thế. Luôn hoang mang với cuộc đời mình. Luôn đắn đo giữa việc là một cá thể rong chơi mơ hồ trên Trái Đất hay là một điểm nhấn lớn, khắc tạc hình bóng mình trong tâm trí những người ở lại mãi về sau.
Dĩ nhiên. Tôi là kẻ tham lam. Nên chuyện thường làm vẫn là kêu gào thảm thiết để tạo hóa cho thêm tôi thời gian chứ chẳng buồn màng tới việc mình phải lựa chọn.
Ai chẳng muốn một cuộc sống an yên, nhẹ nhàng mà vẫn tạo được thành tựu, điểm nhấn, tiền tài, danh vọng. Hỡi ôi. Con người. Cái phần “con” dường như vẫn chẳng bao giờ chịu nhường nhịn phần “người” dù chỉ là một giây.
Những ngã rẽ từng vẽ ra cho chính mình ngày chuyển bước, tôi vẫn treo gọn gàng trước mặt, cố gắng giữ vài cái kim chỉ nam cho mình, dù tôi vẫn chưa thực sự cầm lên tay một cái la bàn nào để chính thức bước đi. Tôi sợ cảm giác của nửa năm trước có thể sẽ quay trở lại bất cứ lúc nào. Khi mà tôi điên cuồng chạy theo một viễn cảnh nào đó, leo lên đỉnh cao ở một vùng trời nào đó chỉ để đổi lại cảm giác trống rỗng, vô vị, cô đơn, lạc lõng đến gai người. Tôi không muốn quá khứ lặp lại. Không muốn đạt được một thứ mà đến tận cùng chỉ để nhận ra nó không nên thuộc về mình. Suy cho cùng thì tôi cũng chưa thực sự biết mình thèm gì cụ thể.
Tôi lạc giữa vòng xoay cơm áo gạo tiền. Ừ. Mọi thứ xoay đều quanh tôi. Còn đứa lãng đãng tôi may mắn đứng giữa tâm, nhìn vạn vật xoay vần như chẳng can hệ gì đến mình. Tôi băn khoăn nhìn những tất tả, những ngược xuôi dần quật ngã biết bao ý chí, khát khao, tham vọng… hoặc có khi còn chẳng để những thứ “xa xỉ” đó kịp thành hình trong mỗi cá thể xung quanh. Ai rồi cũng có những sứ mệnh riêng của mình, tôi đặng nghĩ, mọi dòng chảy miễn khớp chiều đều có thể trôi chung về cùng một hướng, cùng một mục tiêu, cùng một lý tưởng, mặc cho động cơ mỗi nhịp có khác nhau, hay thậm chí chẳng liên can gì tới nhau. Chỉ duy có một điều lưng chừng làm tôi trăn trở mãi… là sự cô đơn, độc hành lặng lẽ đến nao lòng của những con sóng dẫn dòng trôi duy nhất mang trên mình lý tưởng, đam mê và tầm nhìn đủ lớn. Tôi từng đứng đó, từng trốn chạy… và giờ đây, tôi đang chứng kiến phiên bản lặp lại của chính mình ở nơi ẩn náu tôi tự ấn mình vào, đặng mong bình yên.
Thương… Thứ cảm xúc khó chịu tôi từng cố tẩy xóa ra khỏi từ điển giác quan của mình dội về gào thét. Tôi vốn là kẻ dễ đồng cảm với tâm tư và những điều tiêu cực từ các tâm hồn khác vây quanh.
Những manh nha về việc dấn thân bắt đầu nhen nhóm. Tôi chẳng thích ý niệm này hình thành trong mình một chút nào. Nhưng dường như, tôi bắt đầu thích hình ảnh về một tôi chín chắn, trưởng thành trên chặng đường phát triển ấy; hình ảnh của những quả ngọt tôi có thể gặt hái và tự hào với nó dù mơ hồ; hình ảnh tôi chấp nhận chính tôi tự tin với sự nghiệp của mình, với con đường tôi cống hiến, dù còn chút mông lung.
Tôi không biết cảm giác này sẽ kéo dài bao lâu, không biết niềm tin trong tôi là hư ảo nhất thời hay đã được lát vững vào tâm trí. Chỉ biết, có lẽ, tới đây thôi, tháng thứ 5 của tôi trên con đường mới sẽ có một tâm thế khác, một tâm thế của tôi như 10 năm về trước, như những ngày đầu của thanh xuân khi tôi chọn xây một mái nhà vững chãi đầu tiên cho chính mình.
Viết cho một ngày chuẩn bị vào tháng mưa ngâu…
Cho Hà Nội…
Cho một tôi trở lại…
Lê Di.
Le Di 