Author: jessaminetran

I'm just like the wind. Nevermind!

Những ngày đi trốn…

Có lẽ là chẵn 3 năm kể từ ngày tôi lựa chọn dừng chân tại một bến đỗ an toàn cho riêng mình và thử nghiệm một cuộc sống mới mà trước đó tôi hằng ao ước. Cứ thế, từng biến cố kéo tôi đi ngày một xa điểm bắt đầu để khi nhìn lại thấy mình đã trưởng thành hơn bao nhiêu, tự tin hơn bao nhiêu và lãi được nhiều bao nhiêu.

Tôi gần như biến mất trên các nền tảng mạng xã hội, nơi mà người ta vẫn chen nhau lên để khẳng định bản thân và tìm kiếm hào quang trong chốc lát. Có chăng, chỉ còn một vài dòng cập nhật các dấu mốc quan trọng để sau này có cái mà nhớ về, dĩ nhiên là với điều kiện các nền tảng này còn trụ lại đước tới lúc “sau này”.

Những ngày này, nếu nói tôi không phải là tôi có lẽ là cũng đúng. Hay có chăng, tôi được là một phiên bản nâng cấp của chính tôi được trui rèn trong một môi trường có thể gọi là khắt khe. Có lúc, tôi tự ti. Có lúc, tôi thấy mình vô dụng. Có lúc, tôi cảm tưởng như những năm tồn tại vừa rồi mình chẳng có gì.

Cái người cần thì tôi không có.
Cái tôi có thì người không cần.

Cứ thế, đôi khi tôi lạc lối trong như suy tư trầm mặc chẳng muốn than thở với ai. Tôi chỉ biết nén lại, dặn lòng dù có ra sao cũng không được đánh mất giá trị của bản thân. Tôi từng đứng vững trên chính đôi chân mình. Tôi sẽ vẫn tiếp tục đứng vững mặc kệ mọi thước đo đặt lên mình… cùng với những gì tôi đang có.

Trái ngọt đang đến dần từng ngày, dù chẳng thể nói là trọn vẹn. Tôi vẫn từng bước âm thầm tự kiên định bản thân, tự làm mình vững vàng hơn mỗi ngày. Tôi chẳng kể cho ai, cũng chẳng có thời gian kể cho ai. Việc chứng minh đúng sai chẳng thể nằm ở đôi ba câu buôn chuyện. Quan trọng là kết quả. Quan trọng là tôi không đánh mất chính mình.

Những ngày này, tốc độ trưởng thành và phát triển các kỹ năng còn khuyết trong tôi diễn ra nhanh chóng. Tâm trí tôi lớn hơn mỗi ngày. Sự trầm lắng trong tôi cũng sâu hơn từng lúc. Dĩ nhiên, tôi chẳng thể đánh mất sự tươi tỉnh bên ngoài và vẻ lông bông có phần ngờ nghệch. Thánh nhân đãi kẻ khù khờ. Tôi cũng chỉ muốn an phận làm ngu dân để hưởng thái bình. Điều này đúng với mọi tập hợp cá thể loài người từ nhỏ đến lớn.

Những ngày này, có những lúc tâm tôi khởi lên cơn thịnh nộ vì những gì tôi đang cố gắng làm không ai hiểu, rồi đến khi tất cả vỡ lẽ và tán dương thì tôi lại chẳng còn hứng thú nhận thành quả nữa. Bởi có chăng, tôi lại đang mải nỗ lực vì một điều khác nữa mà không ai đang hiểu.

Tôi vẫn đang đặt thế giới của mình ở bên lề, giữ thế giới hiện tại ở một chiều không gian riêng, chẳng để có điểm giao thoa. Những con đường thú vị tôi từng đi và muốn đi rồi sẽ đến lúc có thêm một vài bước chân của hiện tại song hành cùng. Vấn đề chỉ nằm ở thời gian và sự kiên định nơi tôi.

Những ngày này, chỉ cần một chút khinh suất, mọi thứ sẽ nhanh chóng trật khỏi đường ray. Chỉ cần tâm tôi khởi lên một chút vị kỷ, tất cả trái ngọt sẽ héo khô rồi tàn lụi. Tôi không quên mình là ai nhưng cũng không nên cố gắng chứng tỏ mình là ai. Vô nghĩa. Việc định danh sẽ gắn theo quá nhiều thứ “tưởng” để mà thất vọng hay trách móc. Tốt nhất thì tôi cứ chẳng có gì.

Những ngày này thời gian trôi chậm rãi. Đôi nét giống như 10 năm về trước ở một thị trấn nhỏ xa xôi. Tôi lạc vào thung lũng của những nơi hợp để lưu thành hoài niệm. Sống một nhịp sống khác lạ. Trải một nhịp đời khác thường. Những thế giới mà tôi có thể hoàn toàn tách hẳn sang một dòng thời gian vĩnh hằng khác để mà lưu giữ.

Cơn mơ này có chăng sẽ dừng lại? Hay rồi tôi sẽ kiên định đi tiếp đến điểm giao thoa tôi hằng mong. Có lẽ sớm thôi. Bởi sân si thì không như tham thì luôn có. Tham vui. Tham yên. Tham yêu. Tham lặng. Tham một đời giác ngộ thật sâu.

HN, 221122
– J –

[Sách của Di] Yêu đơn phương không đau thương

YÊU ĐƠN PHƯƠNG KHÔNG ĐAU THƯƠNG

Cuốn sách này dành tặng… những kẻ điên trong tình yêu.

Dám bước vào tình yêu, bạn đã dũng cảm không hề nhỏ.

Dám bước vào tình đơn phương, bạn càng dũng cảm gấp nhiều lần.

Hành trình đơn phương có khi đi vào ngõ cụt hoặc đi mãi chẳng đến đâu. Nhưng không ai khác, chính bạn là người nắm thế chủ động.

Hãy cứ crush, hãy cứ yêu… đơn phương và giữ lại những cuồng si, những điều đẹp đẽ, đôi khi buồn (cười) của tuổi trẻ.

Yêu Đơn Phương Không Đau Thương – cẩm nang crush từ A đến Z sẽ đồng hành cùng bạn băng qua những cung bậc cảm xúc với crush và giúp bạn hạ cánh cuộc tình an toàn và ấm êm.

Và hãy nhớ rằng, tình yêu đích thực vẫn luôn chờ bạn ở phía trước. Hãy luôn kiên nhẫn và đừng ngần ngại trao gửi yêu thương.

Sách được phát hành bởi thương hiệu sách trẻ Wavebooks với sứ mệnh trở thành người bạn đồng hành tin cậy cho quá trình phát triển kỹ năng và tâm hồn người Việt trẻ.

#yeudonphuongkhongdauthuong #LeDi #donphuong #crush #yeu #tanvan #tapvan #vanhoc #camhungsong #truyencamhung #wavebooks #azvietnam #nhasachonline #sachhay #sachvanhoc #sachtiengviet

Link đặt mua sách tại đây.

Ai đúng, ai sai?

– Này, sao mày có thể sống một cuộc sống như thế nhờ? Tao thật không cam tâm ấy. Tao còn quá nhiều thứ muốn làm, mà xã hội thì… mày thấy đấy.

– Ừ thì, dạo này tao đơn giản lắm. Sống vui vẻ thoải mái là được.

– Vấn đề là tao không đóng kịch được!

Câu chuyện dừng lại trong sự im lặng của tôi cùng một cái nhoẻn cười. Có lẽ nhỏ nghĩ tôi hèn thật. Có lẽ trong mắt nhỏ, mọi sự nhún nhường nơi tôi đều được quy chụp về việc đánh mất chính mình.

Từng có lúc, tôi cũng băn khoăn liệu việc tôi im lặng, việc tôi bỏ qua những điều bình thường mọi người cho là chướng tai gai mắt, việc tôi không quá để tâm đến những tổn hại người khác gây ra cho mình… là tôi đang thật sự thiệt thòi hay không? Hay như việc tôi luôn có thể mỉm cười và bình tĩnh trước những người tôi thực sự không ưa liệu có phải là tôi đang giả tạo hay không? Rồi việc tôi sẵn sàng buông bỏ là tôi đang tự giải thoát cho chính mình hay chỉ đơn giản là đang hèn thật, đang trốn tránh thật?

Không ít lần tôi tự chất vấn mình những câu hỏi như thế. Không ít lần tôi vô tình rơi vào trạng thái trầm cảm nhẹ khi một chút mặc cảm trỗi dậy từ sâu thẳm bên trong. Hẳn rồi, tôi chẳng phải vĩ nhân gì mà tự tin với sự trung dung của mình cả. Tôi cũng chỉ là một người bình thường như bao người khác.

Thế nhưng, nếu xét mọi thứ trên một cục diện chung, tôi lại chưa từng bao giờ hối hận về những lựa chọn của mình.

Giữa việc cố chấp chạy theo ý niệm về tình yêu, về cuộc sống hôn nhân lý tưởng, tôi chọn một cuộc sống bình dị bên một người tốt được gia đình tôi yêu quý. Tôi vẫn thường vỗ vai đám bạn độc thân mà nói rằng, ít nhiều gì thì người sinh ra và chăm sóc mình trưởng thành sẽ là người hiểu mình cần gì. So với việc ở cạnh người mình yêu sống chết nhưng gia đình thì lạnh nhạt thì thử mở lòng với một người bình thường có tâm tính tốt, đã được thông qua kiểm duyệt cấp cao, mang tới tỷ lệ thành công bền vững hơn sự bồng bột của tôi ngày trẻ.

Giữa việc giành phần thắng tuyệt đối trong một cuộc tranh luận rồi dẫn tới không khí căng thẳng kéo dài một thời gian sau đó, người thua chẳng vui, người thắng ắt cũng vui không nổi, việc lùi một bước của tôi khi ấy thực ra cũng chẳng nề hà gì. Cảm xúc và kí ức là thứ duy nhất chúng ta mang theo được mãi trong quãng đời nhân thế, chẳng có lí do gì tôi lại lựa chọn mang theo cảm xúc tiêu cực và kí ức không vui bên mình suốt vài chục năm. Như vậy mới là không đáng.

Giữa việc mải mê chứng minh mình đúng, chứng minh lý tưởng, hoài bão của mình rồi để gia đình, để những người thực sự quan tâm mình lại phía sau, chắc chắn tôi sẽ không đánh đổi kiểu như vậy. Suy cho cùng, người thực sự quan tâm mình trên thế gian này vốn đã hiếm. Bạn có thể quen biết cả trăm người, được cả triệu người ngưỡng mộ, nhưng rồi cũng chỉ có vài ba người thực sự quan tâm bạn, thực sự sẵn sàng hi sinh chăm sóc bạn. Có thể là gia đình, có thể là bạn hữu, nhưng chắc chắn chỉ là số nhỏ trong mọi mối quan hệ xã hội của bạn. Đó mới là điều bạn cần trân quý chứ không phải sự cố chấp với lý tưởng riêng kia. Dĩ nhiên, tôi không nói bạn phải từ bỏ. Người thực sự quan tâm bạn cũng không muốn bạn từ bỏ. Chỉ là, chính bạn sẽ cần luôn tự vấn bản thân mình, liệu mình có đang bỏ rơi những người quan trọng nhất đời mình chỉ để đi chứng minh hoài bão của bạn không sai hay không. Chẳng ai có thể chờ đợi bạn mãi mãi. Đến khi thực hiện được lý tưởng, hoàn thành được hoài bão, bạn chợt nhận ra tất cả những người từng thực sự quan tâm bạn đã không còn bên cạnh bạn nữa… rồi sẽ ra sao?

Tính ra đến cuối cùng, tôi vẫn luôn ưu tiên lựa chọn niềm vui. Không phải niềm vui cho riêng tôi, mà là niềm vui chung nhiều nhất có thể cho tất cả mọi người. Tôi không thoải mái khi sống trong bầu không khí mà mọi người xung quanh đều không vui vẻ gì. Vậy nên, việc thiệt thòi một chút của tôi để đổi lấy không gian sống an yên, thoải mái chắc chắn sẽ dễ chịu hơn nhiều. Dĩ nhiên, bạn còn có nhiều lựa chọn khác. Tìm đến nhóm người có thể đồng cảm với bạn, không quan trọng họ thân hay sơ. Tự tạo dựng cuộc sống một mình với vô vàn công cụ dịch vụ hỗ trợ khiến đời sống của bạn tiện ích hơn mà không cần nhờ tới ai. Miễn bạn cảm thấy ổn với cuộc sống như vậy suốt phần đời còn lại. Có điều, sau nhiều năm dài quan sát, tôi chưa từng thấy ai sống giữa công chúng, được ngưỡng mộ, nhưng không ai thực sự quan tâm; chưa thấy ai lủi thủi một mình không cần ai bầu bạn… mà có cuộc sống thoải mái hay hạnh phúc cả. Đa số sẽ chìm trong chấp niệm, toan tính, ganh đua với đời, với người. Đa số họ… không thể ngừng lo âu.

Bạn thân mến, nếu đổi lại là bạn, bạn sẽ chọn gì?

Chuyện gieo nhân – gặt quả

Mấy nay đầu óc vẩn vơ mấy điều mơ hồ về nhân quả. Có lẽ một phần do vừa “tiêu hoá” xong phần 1 của “Muôn kiếp nhân sinh”. Không có ý tâm linh đâu, chỉ là khi nghiệm lại thấy nhiều điều đúng quá, ít ra là trong mấy chục năm ngắn ngủi vừa qua.
Luật Nhân quả không chỉ là luật trong đời sống con người, mà rộng hơn là quy luật chung của vạn vật. Một nhân lành gieo xuống, trái ngọt sẽ đến sau, dù có là rất rất lâu sau đó. Một nhân xấu dù lỡ tạo ra rồi cũng sẽ đến ngày trả nghiệp, bất kể khi nào, kiếp nào, hoàn cảnh nào. Thế mới càng thấm câu “mọi việc xảy ra đều có lí do của nó”. Thế mới biết mọi sự than trách dường như đều dư thừa, vô ích. Trách ai nào? Trách mình trong một thuở gần-xa nào đó đã làm một điều không nên. Oán ai nào? Oán chính mình đi vì quả đắng ấy chẳng ai khác mà là mình khởi tạo.
Dĩ nhiên, còn hàng vạn câu hỏi lướt qua trong đầu về ngày trước, về ngày nay, về những ngày sau đầy biến cố.
Chẳng thể biết được quả ngọt đang hưởng là do cơ duyên từ trước hay do may mắn để rồi phải trả lại vào một thời nào đó. Chẳng thể hay những trái đắng đang nếm là giá phải trả hay sẽ được bồi đáp vào kỳ thích hợp. Đau đầu phết chứ chẳng chơi.
Ấy thế mới nói, thà cứ chịu khó gieo nhân lành để bù đắp cho những lần vô thức. Nhưng nào đã đủ, vì động cơ làm điều tốt để không bị phạt thực chất vẫn mang tính vị kỷ của nó. Giống như việc học là để ấm vào thân nhưng đa số vẫn học vì bằng cấp vậy. Hay như việc làm người tốt thật sự khác hoàn toàn với việc làm người tốt để không bị bế vào khám, dù biểu hiện ra bên ngoài có vẻ giống nhau. Rắc rối ghê.
Thực ra thì, đời sống hữu hình này quá ngắn, ý thức thực tại này còn quá nông để quan tâm tới những hệ luỵ xa xôi còn quá mơ hồ với lý trí logic. Các lớp lang nhân – quả cũng trùng trùng điệp điệp và khó có thể truy xuất được đầu đuôi.
Thế nên là, nghĩ vậy thôi rồi lại quên đi, rồi lại vô thức cho đi hay nhận lại. Duy có điều không đổi là luôn giữ tâm sáng, luôn suy xét kỹ hệ quả trước khi hành động, luôn uốn lưỡi bảy lần trước khi nói và học cách buông đi… buông hết… buông cho nhẹ tâm – thân – thần – trí.
Mọi việc xảy ra đều có lý do của nó.
Giống như việc giác ngộ nhẹ lần này vậy.

HN31121
– J –

Chuyện cho đi

Giờ này hai năm trước, chắc tầm như vậy, mạnh dạn nhận chấp bút một cuốn sách đang còn dang dở cho một người anh có thể coi là mới quen. Ngày ấy không nghĩ nhiều, chỉ nghĩ là cần làm gì đó với một thứ hay nhưng chưa có hình hài rõ ràng. Ngày ấy cũng chẳng bàn nhiều, chỉ lôi về tổ chức lại, viết thêm và không quên giao người anh nhiệm vụ tự đi tổng hợp contact của toàn bộ các đơn vị xuất bản khả thi để chuẩn bị xong hàng là bắn đi, dù niềm tin được nhận xuất bản không cao mấy.
Trầy trật mất khoảng 9 tháng mới sửa xong rồi thả ngỏ cho người anh đi chào. Ấy mà ai dè đâu cháu nó được đỡ đầu thật, dù sau đó dịch giã hoành hành và dự kiến ra mắt lùi lại vài lần, đến giờ là đợi tới tận cuối năm nay, mong là ổn.
Gần đây, kinh nghiệm đầy mình từ cuốn đầu, người anh mạnh tay tự xử cuốn thứ hai và có thể nói trộm vía là thành công vang dội. Lót đường từ cộng đồng tới kênh bán, được các nhà xuất bản săn đón đến độ được đặt hợp đồng lên bàn để chọn. Chà. Chuyện đó có ai ngờ. Người anh bảo, lần đầu tiên trong đời anh được săn đón như thế, cảm thấy có tí tự hào nhẹ. Cái sự vui này, không tìm được ngôn từ diễn tả, nó không giống với mọi sự vui nào về những thành tựu mình từng đạt được.
Cách đây hơn một tháng, qua một cơ duyên, mình vô tình nhận lời biên tập truyện ngắn cho một chị không quen ở miền Trung. Đột nhiên thôi, chẳng vì gì cả. Chị nói chị viết xong 28 chương truyện rồi nhưng bị phản hồi không tốt và muốn nhờ biên lại. Ban đầu mình nhận đọc thôi xem sao đã, nhưng rồi chị tha thiết lắm, một mực muốn nhờ mình biên giúp, và dĩ nhiên… chỉ là giúp thôi. Chị không có gì ngoài 28 chương truyện đó… thực sự.
Và… Mình nhận lời.
Có lẽ là duyên nợ, mình gác hết lại các dự án cá nhân để tập trung vào bản thảo truyện đó. Khối lượng phải sửa rất nhiều, từ nội dung, ngữ pháp, chính tả, trình bày… Ngoài cốt truyện và tên nhân vật ra, gần như mình phải sửa lại tất cả.
Mình chưa một lần đặt câu hỏi về lý do vì sao mình phải làm việc đó, cũng chưa từng ý thức việc mình đang tốn thời gian cho một người không quen biết, hay đang trả nợ gì đó, kể cả đến ngày bản thảo sửa hoàn thiện và được gửi kịp đi thi vòng 2 của một cuộc thi nào đó.
Mình và chị không liên lạc với nhau từ sau đó. Mình cũng quên bẵng đi cho đến gần đây, vũ trụ tưởng chừng như đang ưu ái hết mức, mình mới chợt nhớ ra. Và rồi, sự vui kể trên quay lại, rất khó hiểu.
Trộm nghĩ, có lẽ là hệ quả của những lần cho đi vô thức. Chỉ đơn giản là thấy có thể cho, nên cho, cần cho ngay lúc đó, không nghĩ ngợi nhiều. Trái ngọt đến vào những lúc không ngờ. Sự vui lâng lâng, không quá màu mè, nhưng là có thật. Nó không tạo động lực để cho đi vô điều kiện tiếp đâu vì việc này cần cơ duyên hợp lý. Chỉ là sự vui này là những điểm nhấn đáng nhớ trong hành trình trưởng thành hiện tại.
Giờ mình cũng vừa vô thức bắt đầu một cuộc cho đi khác, ở quy mô lớn hơn. Không rõ là điều gì sẽ đến tiếp theo, nhưng tin rằng những sự vui lâng lâng như trên sẽ thoắt ẩn thoắt hiện trong thời gian tới, trộm vía sẽ đủ để mùa đông không lạnh.
Cảm ơn vũ trụ đã đồng hành và luôn có những phản hồi hợp lý.

HN211029
-J-

Hôm nay, làm gì?

Nếu phải lựa chọn làm một đầu việc không đem lại hiệu quả, ắt tôi thà ngồi yên xem phim, nghe nhạc, đọc sách, viết lách… còn hơn.

Những tháng ngày này, cuộc sống sẽ cứ thế lặp đi lặp lại mỗi ngày ở câu chuyện hôm nay làm gì, ăn gì… Đời sống tinh thần thu nhỏ lại trong một chiếc điện thoại. Dân làm việc online sáng ra khỏi giường, vệ sinh cá nhân và ăn sáng xong, bước vài bước là đến bàn làm việc, rồi ngẩn tò te nhìn máy tính hoặc cắm mặt vào một việc nào đó rồi cuối ngày nhận ra mình còn quá nhiều việc dở dang. Đó là chưa bàn đến chuyện làm việc online đồng nghĩa với việc bạn phải làm việc một mình trước một cái màn hình vô cảm và nhiều cám dỗ; đến chuyện có thể đôi lúc, bạn còn chẳng có nổi một không gian đủ riêng tư để tập trung cao độ; và vô vàn điều khác nữa. Vậy giờ… sao?

Thời gian đầu, có những ngày, tôi rơi vào trạng thái ngẩn ngơ như vậy. Rõ ràng, danh sách việc cần làm, dự án cần theo dõi của tôi tưởng như dài bất tận. Thế nhưng, tôi lại chẳng biết làm gì. Chạm đến bất kỳ đầu việc gì cũng cảm thấy không ổn, không hợp lý, không đủ động lực xúc tiến. Loanh quanh, tôi lại thoát ra với những việc không tên.

Tuy vậy, vẫn có ngày, tôi cắm đầu vào làm cơ man biết bao việc, đổi lại sự thoả mãn cuối ngày cực kỳ khó tả. Nhẹ nhõm… như vài gánh nặng vừa được trút bỏ trên vai. Bất giác, tôi chợt nghĩ, mình sao vậy nhỉ? Những việc này không diễn ra theo chu kỳ. Có nghĩa là nó không lệ thuộc vào cảm xúc của mình. Nhưng nó vẫn lên xuống thất thường như một lẽ tất nhiên. Chuyện này thật lạ. Và rồi, trong một khoảnh khắc bất chợt, tôi bỗng gọi tên được sự kỳ lạ nơi mình. Tôi đang vô thức lựa chọn trên một thước đo rất hiển nhiên – sự hiệu quả.

Phải. Cái khiến tôi lăn tăn bấy lâu khi cứ mải tần ngần trước núi công việc trước mắt chính là sự hiệu quả. Tôi trì hoãn lại tương đối việc, đơn giản vì, nếu tôi làm việc đó ngay, mức độ hiệu quả không cao và tôi sẽ chẳng có chút cảm giác tiến triển gì khi cứ hoàn thành rồi đóng gói cất đấy. Nếu phải lựa chọn làm một đầu việc không đem lại hiệu quả, ắt tôi thà ngồi yên xem phim, nghe nhạc, đọc sách, viết lách… còn hơn.

Dĩ nhiên, chuyện chẳng dừng lại ở đó. Sự hiệu quả, nghe có vẻ rõ ràng, nhưng lại là thứ thực mơ hồ. Thế nào là hiệu quả? Tôi đã dùng cái gì để xếp việc này mang lại hiệu quả, việc kia thì không? Tuyệt, rõ là một câu hỏi khó và mang đầy cảm tính. Nhưng cũng không thể vì thế mà tôi chịu dừng, vì thực sự tôi cần thoát ra khỏi những suy nghĩ bức bối về việc vì sao có những hôm mình không làm nổi gì mà lại không theo chu kỳ lên xuống của tâm trạng.

Một vài mô tuýp bắt đầu hình thành khi tôi rà lại rõ hơn từng ngày trong trí nhớ.

  • Đa số sẽ là những việc mang lại cho tôi cảm giác thoải mái khi thực thi, cảm giác khi làm xong thì toàn bộ dự án sẽ có tiến triển thực sự, chứ không hề giậm chân tại chỗ. Phải. Điều nay hơi trực giác, nhưng nó luôn là những việc mang lại hiệu quả nhất trong công việc của tôi.
  • Tiếp đến là những việc hỗ trợ mang tính cấp bách, ảnh hưởng trực tiếp tới anh em đồng đội hoặc tới lợi ích chung của toàn công ty. Cảm giác dễ chịu đến khi tôi biết việc mình làm đang có ích cho một đối tượng cụ thể và cứu nguy phần nào cho tương lai gần ở gốc cây tôi đang rào chờ quả chín.
  • Rồi tới những việc dù không tên, không tạo tiến triển mấy, cũng chẳng lợi ích ai, nhưng lại khiến tôi cảm thấy mình được nâng cấp lên một phiên bản mới của chính mình. Nó giống như những thử thách, những bài toán khó cần lời giải và vô tình tôi lại thuộc tuýp học sinh thích làm bài tập về nhà.
  • Cuối cùng thì là những việc lẻ tẻ khiến tôi vui hơn khi làm. Phải. Chỉ là tôi vui và thoải mái khi làm thôi. Nó giúp cải thiện tâm trạng đáng kể trong mùa dịch lầm lũi một mình làm một phòng thế này. Họp online không cứu vãn được tình thế vì sau cuối thì rõ là chỉ có mình tôi với bốn bức tường.

Vậy là đã rõ. Tôi cũng bớt thấy mình ngớ ngẩn hơn trong những ngày gần như chả làm gì nên hồn. Lý do chỉ là vì tôi đang chưa thấy bất kỳ tính hiệu quả ở bất cứ đâu và sẽ không lãng phí chất xám của mình để ép mình phải làm gì đó. Vừa tốn năng lượng, tốn thời gian mà không đạt được bất cứ ích lợi gì.

Dĩ nhiên, cũng không thể ỷ lại lý do đó. Việc căng não nhất tôi vẫn cần làm là lùng sục tính hiệu quả trong núi việc rối như tơ vò đó, nhất nhất dò cho ra được cái gì đó tươi sáng để tiếp tục. Chỉ là, tôi có thể lùng sục trong tâm thế thư thả hơn, không còn cảm giác lạc lối như trước nữa.

Hôm nay, làm gì? Câu hỏi ngắn nhưng đầy thách thức. Và giờ, tôi có thể tự tin trả lời rằng, hôm nay, tôi LÀM những gì HIỆU QUẢ.

HN2198

-J-