Category: Life

Life is hard…

Bạn luôn nhìn thấy chính mình

Thế giới là một tấm gương lớn, tất cả những gì bạn nhìn thấy luôn là chính bạn. Bạn thấy điều gì, bên trong bạn có điều đó. Bạn gặp ai như thế nào, bên trong bạn cũng có phần như thế.

Đừng vội phàn nàn nhà cửa bừa bộn, bởi nếu bên trong bạn, ngôi nhà nội tâm không lộn xộn, thì bên ngoài, ngôi nhà vật lý của bạn cũng sẽ vô cùng ngăn nắp, sạch sẽ.

Đừng vội nói ai đó vô tâm, bởi chính bạn từ sâu thẳm bên trong cũng chưa chắc đã thực sự quan tâm người đó. Có chăng, đó chỉ là bạn đang cố gắng đảm bảo việc “mình sẽ được quan tâm” bằng cách “thực hiện những hành động được dán nhãn là quan tâm” dành cho đối phương… để rồi khi không nhận được hồi đáp, bạn lại thất vọng và phàn nàn.

Đừng vội chê ai đó vụng về, bởi chính bạn cũng chẳng phải một người toàn vẹn mọi việc. Bạn chẳng vụng cái nọ thì sẽ vụng cái kia. Thế giới rất rộng lớn. Bạn không khéo léo tất cả được.

Đừng vội phán xét ai đó lãng phí, bởi nếu bạn thực sự là người tối giản, bạn sẽ chẳng va phải những người bạn đang dán nhãn là lãng phí; và đâu đó bên trong bạn, vẫn có những mô thức lãng phí vi tế, dù bạn cho đó là một lượng nhỏ, nhưng có vẫn là có.

Không phải ngẫu nhiên bạn bắt gặp một khung cảnh đẹp, lãng mạn, khiến tim bạn như ngưng lại vài giây. Thế giới vốn vẫn luôn tươi đẹp theo cách riêng của nó. Những điều nhỏ bé diệu kỳ vẫn luôn tồn tại xung quanh bạn. Chỉ là vào đúng giây phút đó, nội tâm bạn đột nhiên trống không, không có sự làm phiền của tâm trí, có đủ không gian để cái đẹp đi vào.

Không phải ngẫu nhiên bạn nhận được nhiều sự giúp đỡ, cảm thấy mình may mắn khi làm gì cũng thấy thuận lợi. Vũ trụ luôn có đủ đầy nguồn lực cho tất cả. Con đường của bạn vẫn luôn ở ngay trước mắt, giống như một tấm thảm đỏ được trải sẵn. Chỉ là vào đúng thời điểm đó, nội tâm bạn tạm không còn bị xáo trộn bởi những cảm xúc không tên, đủ lặng để bạn có thể lắng nghe những chỉ dẫn bằng cả trái tim.

Không phải ngẫu nhiên ai đó vì bạn mà thay đổi. Có chăng chính nội tâm bạn đã tự thả lỏng, tự buông bớt kỳ vọng mong cầu, tự gỡ đi những hình tướng về đối phương mà bạn từng bám chấp. Khi không còn mong, bạn bớt khó tính hơn. Khi bớt khó tính hơn, bạn cảm thấy dường như người ta cũng không tệ. Thực ra họ vẫn vậy, vẫn là họ đầy nguyên bản với cuộc đời và hành trình linh hồn riêng. Chỉ là, mắt bạn đã trong hơn, tâm bạn đã sáng hơn.

Nội tâm bạn ra sao sẽ được phản ánh trọn vẹn ra thế giới xung quanh. Vậy nên, mọi thứ bạn nhìn thấy vốn luôn là bạn đang nhìn thấy chính mình. Thay vì cố gắng sửa chữa ngoại cảnh hay thay đổi ai đó, hãy quay về, về với mình, về với ngôi nhà nội tâm, dọn dẹp nó, trang hoàng nó, sắp xếp lại chính mình từ bên trong. Từ đó, thế giới bên ngoài bạn mới có thể xoay vần theo đúng như bạn nguyện.

HN150426,

Lê Di.

Lắng nghe cơ thể – Điều tiết sức khoẻ theo cách thấu hiểu và yêu thương

Vô thức, chúng ta thường muốn khỏe thật nhanh. Khi cơ thể có dấu hiệu mỏi mệt, đau nhức hay phản ứng dị ứng… ta thường sẽ vội tìm cách “xử lý” – uống thuốc, che lấp triệu chứng, tìm mọi phương pháp để… “quay lại bình thường”.

Vấn đề là, mọi triệu chứng bị “lấn át”, bị “ép” phải mất đi, đều chỉ ẩn đi tạm thời, và sẽ quay trở lại vào một lúc khác, dưới một hình dạng khác, và tiếp tục làm chúng ta khó chịu theo một cách khác. Bởi lẽ, mọi sự thay đổi, mọi “triệu chứng” trên cơ thể đều như một “lá thư”, một dòng tin nhắn nhỏ nhẹ cơ thể gửi tới bạn. Nếu chỉ dẹp đi cho nhanh, không đọc thư, không hồi âm, những lần “giao tiếp” càng về sau sẽ càng bùng nổ.

Hãy thử một cách tiếp cận khác. Thay vì tìm cách ngắt cơn khó chịu ngay lập tức, hãy thử lắng nghe nó, thử lắng nghe cơ thể mình.

Việc lắng nghe này không phải để tìm cách kiểm soát hay kháng cự, mà để “hiểu”. Để thấy rõ rằng cơ thể không đang “chống lại” chúng ta. Cơ thể chỉ đang lên tiếng, đang cố gắng giao tiếp, nói với ta điều gì đó đã bị quên lãng, bị đè nén, hay chưa từng được lắng nghe đúng mức.

Hãy tưởng tượng cảm giác khó chịu như một đứa trẻ đang khóc. Ta có thể chọn nổi cáu, bịt tai hoặc bắt nó im. Nhưng ta cũng có thể chọn ngồi xuống, ôm lấy nó, và hỏi: “Con cần gì?”

Khi chúng ta tiếp nhận một cơn đau, một sự ngứa ngáy, một cảm giác nặng nề… với sự hiện diện trọn vẹn, không phán xét – điều kỳ diệu sẽ bắt đầu xảy ra. Không phải cơn đau biến mất ngay lập tức, mà là một mối liên kết mới được thiết lập. Giữa ta và cơ thể mình. Giữa ta và phần sâu hơn trong chính mình.

Chúng ta sẽ bắt đầu “thấy ra”. Thấy ra những điều mình từng bỏ quên. Những cảm xúc bị gạt qua. Những áp lực chưa được gọi tên. Những tổn thương đã bị lấp đi bằng sự gồng mình “phải ổn”.

Thấy ra rồi, bình tĩnh – lặng lẽ quan sát.
Không cần phải sửa. Chỉ cần thấy. Chỉ cần thở cùng nó. Chỉ cần nhẹ nhàng ở lại – như thể đang nắm tay một phần nào đó trong ta từng bị bỏ rơi.

Không cần vội. Không cần kỳ vọng. Chỉ cần sự đều đặn, chân thành. Dần dần, cơ thể sẽ phản hồi. Không chỉ bằng việc giảm triệu chứng, mà bằng một cảm giác tin cậy sâu sắc hơn giữa ta và chính mình.

Lắng nghe cơ thể không phải cách giúp bạn thoát hết các bệnh, mà là cách để bạn kết nối và thấu hiểu cơ thể mình cả về mặt vật lý và tinh thần. Chính từ sự thấu hiểu đó, bạn mới biết cách yêu thương bản thân sao cho đúng, mới biết nên hay không nên làm gì cho cơ thể mình… tự nhiên… không gò ép, không miễn cưỡng, không khổ sở.

Sức khoẻ khi ấy sẽ lại dịu dàng như dòng sông, chảy uốn lượn nhẹ nhàng, dẻo dai và tươi mới 🌱

Ai đúng, ai sai?

– Này, sao mày có thể sống một cuộc sống như thế nhờ? Tao thật không cam tâm ấy. Tao còn quá nhiều thứ muốn làm, mà xã hội thì… mày thấy đấy.

– Ừ thì, dạo này tao đơn giản lắm. Sống vui vẻ thoải mái là được.

– Vấn đề là tao không đóng kịch được!

Câu chuyện dừng lại trong sự im lặng của tôi cùng một cái nhoẻn cười. Có lẽ nhỏ nghĩ tôi hèn thật. Có lẽ trong mắt nhỏ, mọi sự nhún nhường nơi tôi đều được quy chụp về việc đánh mất chính mình.

Từng có lúc, tôi cũng băn khoăn liệu việc tôi im lặng, việc tôi bỏ qua những điều bình thường mọi người cho là chướng tai gai mắt, việc tôi không quá để tâm đến những tổn hại người khác gây ra cho mình… là tôi đang thật sự thiệt thòi hay không? Hay như việc tôi luôn có thể mỉm cười và bình tĩnh trước những người tôi thực sự không ưa liệu có phải là tôi đang giả tạo hay không? Rồi việc tôi sẵn sàng buông bỏ là tôi đang tự giải thoát cho chính mình hay chỉ đơn giản là đang hèn thật, đang trốn tránh thật?

Không ít lần tôi tự chất vấn mình những câu hỏi như thế. Không ít lần tôi vô tình rơi vào trạng thái trầm cảm nhẹ khi một chút mặc cảm trỗi dậy từ sâu thẳm bên trong. Hẳn rồi, tôi chẳng phải vĩ nhân gì mà tự tin với sự trung dung của mình cả. Tôi cũng chỉ là một người bình thường như bao người khác.

Thế nhưng, nếu xét mọi thứ trên một cục diện chung, tôi lại chưa từng bao giờ hối hận về những lựa chọn của mình.

Giữa việc cố chấp chạy theo ý niệm về tình yêu, về cuộc sống hôn nhân lý tưởng, tôi chọn một cuộc sống bình dị bên một người tốt được gia đình tôi yêu quý. Tôi vẫn thường vỗ vai đám bạn độc thân mà nói rằng, ít nhiều gì thì người sinh ra và chăm sóc mình trưởng thành sẽ là người hiểu mình cần gì. So với việc ở cạnh người mình yêu sống chết nhưng gia đình thì lạnh nhạt thì thử mở lòng với một người bình thường có tâm tính tốt, đã được thông qua kiểm duyệt cấp cao, mang tới tỷ lệ thành công bền vững hơn sự bồng bột của tôi ngày trẻ.

Giữa việc giành phần thắng tuyệt đối trong một cuộc tranh luận rồi dẫn tới không khí căng thẳng kéo dài một thời gian sau đó, người thua chẳng vui, người thắng ắt cũng vui không nổi, việc lùi một bước của tôi khi ấy thực ra cũng chẳng nề hà gì. Cảm xúc và kí ức là thứ duy nhất chúng ta mang theo được mãi trong quãng đời nhân thế, chẳng có lí do gì tôi lại lựa chọn mang theo cảm xúc tiêu cực và kí ức không vui bên mình suốt vài chục năm. Như vậy mới là không đáng.

Giữa việc mải mê chứng minh mình đúng, chứng minh lý tưởng, hoài bão của mình rồi để gia đình, để những người thực sự quan tâm mình lại phía sau, chắc chắn tôi sẽ không đánh đổi kiểu như vậy. Suy cho cùng, người thực sự quan tâm mình trên thế gian này vốn đã hiếm. Bạn có thể quen biết cả trăm người, được cả triệu người ngưỡng mộ, nhưng rồi cũng chỉ có vài ba người thực sự quan tâm bạn, thực sự sẵn sàng hi sinh chăm sóc bạn. Có thể là gia đình, có thể là bạn hữu, nhưng chắc chắn chỉ là số nhỏ trong mọi mối quan hệ xã hội của bạn. Đó mới là điều bạn cần trân quý chứ không phải sự cố chấp với lý tưởng riêng kia. Dĩ nhiên, tôi không nói bạn phải từ bỏ. Người thực sự quan tâm bạn cũng không muốn bạn từ bỏ. Chỉ là, chính bạn sẽ cần luôn tự vấn bản thân mình, liệu mình có đang bỏ rơi những người quan trọng nhất đời mình chỉ để đi chứng minh hoài bão của bạn không sai hay không. Chẳng ai có thể chờ đợi bạn mãi mãi. Đến khi thực hiện được lý tưởng, hoàn thành được hoài bão, bạn chợt nhận ra tất cả những người từng thực sự quan tâm bạn đã không còn bên cạnh bạn nữa… rồi sẽ ra sao?

Tính ra đến cuối cùng, tôi vẫn luôn ưu tiên lựa chọn niềm vui. Không phải niềm vui cho riêng tôi, mà là niềm vui chung nhiều nhất có thể cho tất cả mọi người. Tôi không thoải mái khi sống trong bầu không khí mà mọi người xung quanh đều không vui vẻ gì. Vậy nên, việc thiệt thòi một chút của tôi để đổi lấy không gian sống an yên, thoải mái chắc chắn sẽ dễ chịu hơn nhiều. Dĩ nhiên, bạn còn có nhiều lựa chọn khác. Tìm đến nhóm người có thể đồng cảm với bạn, không quan trọng họ thân hay sơ. Tự tạo dựng cuộc sống một mình với vô vàn công cụ dịch vụ hỗ trợ khiến đời sống của bạn tiện ích hơn mà không cần nhờ tới ai. Miễn bạn cảm thấy ổn với cuộc sống như vậy suốt phần đời còn lại. Có điều, sau nhiều năm dài quan sát, tôi chưa từng thấy ai sống giữa công chúng, được ngưỡng mộ, nhưng không ai thực sự quan tâm; chưa thấy ai lủi thủi một mình không cần ai bầu bạn… mà có cuộc sống thoải mái hay hạnh phúc cả. Đa số sẽ chìm trong chấp niệm, toan tính, ganh đua với đời, với người. Đa số họ… không thể ngừng lo âu.

Bạn thân mến, nếu đổi lại là bạn, bạn sẽ chọn gì?

Chuyện gieo nhân – gặt quả

Mấy nay đầu óc vẩn vơ mấy điều mơ hồ về nhân quả. Có lẽ một phần do vừa “tiêu hoá” xong phần 1 của “Muôn kiếp nhân sinh”. Không có ý tâm linh đâu, chỉ là khi nghiệm lại thấy nhiều điều đúng quá, ít ra là trong mấy chục năm ngắn ngủi vừa qua.
Luật Nhân quả không chỉ là luật trong đời sống con người, mà rộng hơn là quy luật chung của vạn vật. Một nhân lành gieo xuống, trái ngọt sẽ đến sau, dù có là rất rất lâu sau đó. Một nhân xấu dù lỡ tạo ra rồi cũng sẽ đến ngày trả nghiệp, bất kể khi nào, kiếp nào, hoàn cảnh nào. Thế mới càng thấm câu “mọi việc xảy ra đều có lí do của nó”. Thế mới biết mọi sự than trách dường như đều dư thừa, vô ích. Trách ai nào? Trách mình trong một thuở gần-xa nào đó đã làm một điều không nên. Oán ai nào? Oán chính mình đi vì quả đắng ấy chẳng ai khác mà là mình khởi tạo.
Dĩ nhiên, còn hàng vạn câu hỏi lướt qua trong đầu về ngày trước, về ngày nay, về những ngày sau đầy biến cố.
Chẳng thể biết được quả ngọt đang hưởng là do cơ duyên từ trước hay do may mắn để rồi phải trả lại vào một thời nào đó. Chẳng thể hay những trái đắng đang nếm là giá phải trả hay sẽ được bồi đáp vào kỳ thích hợp. Đau đầu phết chứ chẳng chơi.
Ấy thế mới nói, thà cứ chịu khó gieo nhân lành để bù đắp cho những lần vô thức. Nhưng nào đã đủ, vì động cơ làm điều tốt để không bị phạt thực chất vẫn mang tính vị kỷ của nó. Giống như việc học là để ấm vào thân nhưng đa số vẫn học vì bằng cấp vậy. Hay như việc làm người tốt thật sự khác hoàn toàn với việc làm người tốt để không bị bế vào khám, dù biểu hiện ra bên ngoài có vẻ giống nhau. Rắc rối ghê.
Thực ra thì, đời sống hữu hình này quá ngắn, ý thức thực tại này còn quá nông để quan tâm tới những hệ luỵ xa xôi còn quá mơ hồ với lý trí logic. Các lớp lang nhân – quả cũng trùng trùng điệp điệp và khó có thể truy xuất được đầu đuôi.
Thế nên là, nghĩ vậy thôi rồi lại quên đi, rồi lại vô thức cho đi hay nhận lại. Duy có điều không đổi là luôn giữ tâm sáng, luôn suy xét kỹ hệ quả trước khi hành động, luôn uốn lưỡi bảy lần trước khi nói và học cách buông đi… buông hết… buông cho nhẹ tâm – thân – thần – trí.
Mọi việc xảy ra đều có lý do của nó.
Giống như việc giác ngộ nhẹ lần này vậy.

HN31121
– J –

Chuyện cho đi

Giờ này hai năm trước, chắc tầm như vậy, mạnh dạn nhận chấp bút một cuốn sách đang còn dang dở cho một người anh có thể coi là mới quen. Ngày ấy không nghĩ nhiều, chỉ nghĩ là cần làm gì đó với một thứ hay nhưng chưa có hình hài rõ ràng. Ngày ấy cũng chẳng bàn nhiều, chỉ lôi về tổ chức lại, viết thêm và không quên giao người anh nhiệm vụ tự đi tổng hợp contact của toàn bộ các đơn vị xuất bản khả thi để chuẩn bị xong hàng là bắn đi, dù niềm tin được nhận xuất bản không cao mấy.
Trầy trật mất khoảng 9 tháng mới sửa xong rồi thả ngỏ cho người anh đi chào. Ấy mà ai dè đâu cháu nó được đỡ đầu thật, dù sau đó dịch giã hoành hành và dự kiến ra mắt lùi lại vài lần, đến giờ là đợi tới tận cuối năm nay, mong là ổn.
Gần đây, kinh nghiệm đầy mình từ cuốn đầu, người anh mạnh tay tự xử cuốn thứ hai và có thể nói trộm vía là thành công vang dội. Lót đường từ cộng đồng tới kênh bán, được các nhà xuất bản săn đón đến độ được đặt hợp đồng lên bàn để chọn. Chà. Chuyện đó có ai ngờ. Người anh bảo, lần đầu tiên trong đời anh được săn đón như thế, cảm thấy có tí tự hào nhẹ. Cái sự vui này, không tìm được ngôn từ diễn tả, nó không giống với mọi sự vui nào về những thành tựu mình từng đạt được.
Cách đây hơn một tháng, qua một cơ duyên, mình vô tình nhận lời biên tập truyện ngắn cho một chị không quen ở miền Trung. Đột nhiên thôi, chẳng vì gì cả. Chị nói chị viết xong 28 chương truyện rồi nhưng bị phản hồi không tốt và muốn nhờ biên lại. Ban đầu mình nhận đọc thôi xem sao đã, nhưng rồi chị tha thiết lắm, một mực muốn nhờ mình biên giúp, và dĩ nhiên… chỉ là giúp thôi. Chị không có gì ngoài 28 chương truyện đó… thực sự.
Và… Mình nhận lời.
Có lẽ là duyên nợ, mình gác hết lại các dự án cá nhân để tập trung vào bản thảo truyện đó. Khối lượng phải sửa rất nhiều, từ nội dung, ngữ pháp, chính tả, trình bày… Ngoài cốt truyện và tên nhân vật ra, gần như mình phải sửa lại tất cả.
Mình chưa một lần đặt câu hỏi về lý do vì sao mình phải làm việc đó, cũng chưa từng ý thức việc mình đang tốn thời gian cho một người không quen biết, hay đang trả nợ gì đó, kể cả đến ngày bản thảo sửa hoàn thiện và được gửi kịp đi thi vòng 2 của một cuộc thi nào đó.
Mình và chị không liên lạc với nhau từ sau đó. Mình cũng quên bẵng đi cho đến gần đây, vũ trụ tưởng chừng như đang ưu ái hết mức, mình mới chợt nhớ ra. Và rồi, sự vui kể trên quay lại, rất khó hiểu.
Trộm nghĩ, có lẽ là hệ quả của những lần cho đi vô thức. Chỉ đơn giản là thấy có thể cho, nên cho, cần cho ngay lúc đó, không nghĩ ngợi nhiều. Trái ngọt đến vào những lúc không ngờ. Sự vui lâng lâng, không quá màu mè, nhưng là có thật. Nó không tạo động lực để cho đi vô điều kiện tiếp đâu vì việc này cần cơ duyên hợp lý. Chỉ là sự vui này là những điểm nhấn đáng nhớ trong hành trình trưởng thành hiện tại.
Giờ mình cũng vừa vô thức bắt đầu một cuộc cho đi khác, ở quy mô lớn hơn. Không rõ là điều gì sẽ đến tiếp theo, nhưng tin rằng những sự vui lâng lâng như trên sẽ thoắt ẩn thoắt hiện trong thời gian tới, trộm vía sẽ đủ để mùa đông không lạnh.
Cảm ơn vũ trụ đã đồng hành và luôn có những phản hồi hợp lý.

HN211029
-J-

Hôm nay, làm gì?

Nếu phải lựa chọn làm một đầu việc không đem lại hiệu quả, ắt tôi thà ngồi yên xem phim, nghe nhạc, đọc sách, viết lách… còn hơn.

Những tháng ngày này, cuộc sống sẽ cứ thế lặp đi lặp lại mỗi ngày ở câu chuyện hôm nay làm gì, ăn gì… Đời sống tinh thần thu nhỏ lại trong một chiếc điện thoại. Dân làm việc online sáng ra khỏi giường, vệ sinh cá nhân và ăn sáng xong, bước vài bước là đến bàn làm việc, rồi ngẩn tò te nhìn máy tính hoặc cắm mặt vào một việc nào đó rồi cuối ngày nhận ra mình còn quá nhiều việc dở dang. Đó là chưa bàn đến chuyện làm việc online đồng nghĩa với việc bạn phải làm việc một mình trước một cái màn hình vô cảm và nhiều cám dỗ; đến chuyện có thể đôi lúc, bạn còn chẳng có nổi một không gian đủ riêng tư để tập trung cao độ; và vô vàn điều khác nữa. Vậy giờ… sao?

Thời gian đầu, có những ngày, tôi rơi vào trạng thái ngẩn ngơ như vậy. Rõ ràng, danh sách việc cần làm, dự án cần theo dõi của tôi tưởng như dài bất tận. Thế nhưng, tôi lại chẳng biết làm gì. Chạm đến bất kỳ đầu việc gì cũng cảm thấy không ổn, không hợp lý, không đủ động lực xúc tiến. Loanh quanh, tôi lại thoát ra với những việc không tên.

Tuy vậy, vẫn có ngày, tôi cắm đầu vào làm cơ man biết bao việc, đổi lại sự thoả mãn cuối ngày cực kỳ khó tả. Nhẹ nhõm… như vài gánh nặng vừa được trút bỏ trên vai. Bất giác, tôi chợt nghĩ, mình sao vậy nhỉ? Những việc này không diễn ra theo chu kỳ. Có nghĩa là nó không lệ thuộc vào cảm xúc của mình. Nhưng nó vẫn lên xuống thất thường như một lẽ tất nhiên. Chuyện này thật lạ. Và rồi, trong một khoảnh khắc bất chợt, tôi bỗng gọi tên được sự kỳ lạ nơi mình. Tôi đang vô thức lựa chọn trên một thước đo rất hiển nhiên – sự hiệu quả.

Phải. Cái khiến tôi lăn tăn bấy lâu khi cứ mải tần ngần trước núi công việc trước mắt chính là sự hiệu quả. Tôi trì hoãn lại tương đối việc, đơn giản vì, nếu tôi làm việc đó ngay, mức độ hiệu quả không cao và tôi sẽ chẳng có chút cảm giác tiến triển gì khi cứ hoàn thành rồi đóng gói cất đấy. Nếu phải lựa chọn làm một đầu việc không đem lại hiệu quả, ắt tôi thà ngồi yên xem phim, nghe nhạc, đọc sách, viết lách… còn hơn.

Dĩ nhiên, chuyện chẳng dừng lại ở đó. Sự hiệu quả, nghe có vẻ rõ ràng, nhưng lại là thứ thực mơ hồ. Thế nào là hiệu quả? Tôi đã dùng cái gì để xếp việc này mang lại hiệu quả, việc kia thì không? Tuyệt, rõ là một câu hỏi khó và mang đầy cảm tính. Nhưng cũng không thể vì thế mà tôi chịu dừng, vì thực sự tôi cần thoát ra khỏi những suy nghĩ bức bối về việc vì sao có những hôm mình không làm nổi gì mà lại không theo chu kỳ lên xuống của tâm trạng.

Một vài mô tuýp bắt đầu hình thành khi tôi rà lại rõ hơn từng ngày trong trí nhớ.

  • Đa số sẽ là những việc mang lại cho tôi cảm giác thoải mái khi thực thi, cảm giác khi làm xong thì toàn bộ dự án sẽ có tiến triển thực sự, chứ không hề giậm chân tại chỗ. Phải. Điều nay hơi trực giác, nhưng nó luôn là những việc mang lại hiệu quả nhất trong công việc của tôi.
  • Tiếp đến là những việc hỗ trợ mang tính cấp bách, ảnh hưởng trực tiếp tới anh em đồng đội hoặc tới lợi ích chung của toàn công ty. Cảm giác dễ chịu đến khi tôi biết việc mình làm đang có ích cho một đối tượng cụ thể và cứu nguy phần nào cho tương lai gần ở gốc cây tôi đang rào chờ quả chín.
  • Rồi tới những việc dù không tên, không tạo tiến triển mấy, cũng chẳng lợi ích ai, nhưng lại khiến tôi cảm thấy mình được nâng cấp lên một phiên bản mới của chính mình. Nó giống như những thử thách, những bài toán khó cần lời giải và vô tình tôi lại thuộc tuýp học sinh thích làm bài tập về nhà.
  • Cuối cùng thì là những việc lẻ tẻ khiến tôi vui hơn khi làm. Phải. Chỉ là tôi vui và thoải mái khi làm thôi. Nó giúp cải thiện tâm trạng đáng kể trong mùa dịch lầm lũi một mình làm một phòng thế này. Họp online không cứu vãn được tình thế vì sau cuối thì rõ là chỉ có mình tôi với bốn bức tường.

Vậy là đã rõ. Tôi cũng bớt thấy mình ngớ ngẩn hơn trong những ngày gần như chả làm gì nên hồn. Lý do chỉ là vì tôi đang chưa thấy bất kỳ tính hiệu quả ở bất cứ đâu và sẽ không lãng phí chất xám của mình để ép mình phải làm gì đó. Vừa tốn năng lượng, tốn thời gian mà không đạt được bất cứ ích lợi gì.

Dĩ nhiên, cũng không thể ỷ lại lý do đó. Việc căng não nhất tôi vẫn cần làm là lùng sục tính hiệu quả trong núi việc rối như tơ vò đó, nhất nhất dò cho ra được cái gì đó tươi sáng để tiếp tục. Chỉ là, tôi có thể lùng sục trong tâm thế thư thả hơn, không còn cảm giác lạc lối như trước nữa.

Hôm nay, làm gì? Câu hỏi ngắn nhưng đầy thách thức. Và giờ, tôi có thể tự tin trả lời rằng, hôm nay, tôi LÀM những gì HIỆU QUẢ.

HN2198

-J-